實習范文|那年我十五歲作文（精選十一篇）
發布時間：2022-12-03那年我十五歲作文（精選十一篇）。
? 那年我十五歲作文 ?
那年我們15歲，會莫名其妙的憂傷。
那年我們15歲，會因一個美麗的故事而感動的落淚。
那年我們15歲，會因一場煙火表演而激動一晚上。
那年我們15歲，會因一個成功的喜訊而充滿希望。
我們在歲月的洪荒中一點一點長大，破繭成蝶，柔軟虛弱的內心。
慢慢變成堅硬的戰甲。我不孤單，寂寞而已。
15歲的我們，得到什么，失去什么，而又遺忘什么。
我愛過了；我還在愛；
我不想說自己有多么的高貴；
只是我明白我們應該盡量不讓自己那么庸俗。
吳淡如說。
愛過更要好好過；
所以我開始理智化所以我再不會那么傷悲；
綠葉是屬于這個季節最美的天使。
點綴著屬于這個世界最美的色彩。
粉紅色的教學樓承載了我們太多太多的夢想。
對面的女孩兒指著天空微笑著說。
懷著你的夢想從這里含著淚勇敢地飛向另一個天堂。
記憶中。
那年。
青灰色的石板沉睡在人們的過往中沒有醒來。
看著那一張張俊美親切的臉。
卻忘記了。
歲月里一次又一次難以磨滅的回憶。
我固執地站在那片絢爛的天空下。
分享著成長所給予的欣喜和酸楚。
記憶中。
那年。
又過去了一年。
過去了我有生以來最為漫長的一年。
十五歲的畢業合影里盡是你們的音容笑貌。
十六歲的夏天。
當我再看到你們的時候。
我失聲痛哭。
模糊中我不斷的擦去淚水。
因為我怕啊。
我怕你們也跟著我哭泣，跟著我傷心，尋回那些早已受過的離別之苦。
窗外的雨停了，天也放晴了。
翻過那張畢業合影。
我用指尖輕輕地劃過你們的名字。
我想知道。
你們現在都還好么，都還順利么。
不知道你們都在世界的哪個角落完成你們美麗而又絢爛的夢想。
但是無論如何我都會深深的祝福你們。
因為在十五歲的夏天我們許下了一生的約定。
十五歲的我匆匆轉角十五歲的我驀然回首十五歲的心凝絕于那一瞬開始了掙落孩童的跳動。
去尋覓那在水一方的倩影。
天使。
你可會愿和我在一起么。
只是，你已化成我生命中的詩。
是天地間最柔美的一首。
如若我也能輕吟請允許我將她送給最愛的人如若我們也會相遇。
能不能將我從你的回憶里喚醒。
如若我們有緣相知。
那請讓我也化成一首詩。
天使，你已化成詩。
我的眼淚伴著你漫天飄下的雨絲。
輕輕的聆聽著你的故事。
不知為什么會哭。
卻微笑地感覺到了你的矜持。
天使，你已化成詩。
飄零著永恒的美。
在等待的季節里獨舞我靜靜守望。
期待你與我的下一次擦肩。
? 那年我十五歲作文 ?
我從來沒有忘記過，對自己的承諾，對愛的執著。我知道，我的未來不是夢，我的心跟著希望在動！
——題記
十五歲，正值一個年少輕狂、放手拼搏、無憂無慮只管學習的階段；十五歲，正值一個青春煥發、多姿多彩、沒心沒肺只管吃飽穿暖的階段；十五歲，正值一個成長發育、由幼稚走向成熟，只管站在一起比誰高的階段。
這一年，對于我們整個人生來說只有一次。
無論它是多么的無聊也都只有一次，我們都只有這一次在學校努力學習的機會；無論它是多么的無理取鬧也都只有一次，我們都只有這一次每天與同學在一起談天說地、沒大沒小、無拘無束的玩鬧機會；無論它是多么的令人懷念都只有一次，我們都只有這一次聽老師在課堂上仔細講授知識的時期。
都只有一次！
所以，在這十五歲時我們難道不應該做點什么來渡過這神圣的十五歲嗎？難道我們不應該在這十五歲時做點令今后自己心安的事情嗎？難道我們不應該慶幸自己也有一個十五歲嗎？
在十五歲時，或許我們并沒有多大的力量，但我們可以從小事做起，從自身的點點滴做起。上課時，認真聽老師講課，課下認真完成作業。努力培養自身良好的行為習慣，做一個有素質教養的文明中學生。找出自己喜歡的興趣愛好并好好培養，做一個多才多藝的好學生。
十五歲，只有一次！十五歲，為了今后的自己而努力！十五歲，加油??！
? 那年我十五歲作文 ?
初二那年，我十五歲。九點三十分，下課鈴聲打響了，操場上很快的多起了人來。陽光強烈的照射著十五歲的我的臉，在裹著過于溫暖的陽光衣里，十五歲的我和同學們做著多年未變的廣播體操，懵懂的想偷懶，想趕緊的沖回教室以免碰上人流高峰。
那時我生活的那條射線上永遠就只是兩個點：家——學校。十五歲的我唯一不習慣的是英語老師的更換。貌似現在回想起來，我對十五歲有點同情，覺得有點想哭的悲哀，生命就像十五歲充滿了新鮮與轉折。同情時我亦有點竊喜，如戲的生活讓十五歲的自己很囧，總是有些尷尬藏不住的冒出來。
“科代表，交作業……”，那就是十五歲的我的外號。英語科代表簡稱科代表，就是直到現在阿靈，阿梅他們還是那樣親昵的稱呼我。每當這時總是有一種愧疚感作祟，覺得我的英語學習的情況很對不起“科代表”三個字。其實十五歲以后這種感覺就開始了，現在是越發越難收拾了。
十五歲的我每天早上不到6點起來吃奶奶做的早飯，再去趕6：40的早自習，中午12：10放學回家就能吃上飯，吃完就去趕1：30的午休，直到晚上8：20下來晚自習才回家吃奶奶留的晚飯。比起任何時候現在的我更懷念那些十五歲左右的日子。那時候的我體會不到奶奶對我和姐姐的愛。正如《后來》里的那句歌詞：后來，我總是學會了如何去愛。過了很長一段時間，我才漸漸明白了如何去愛，去愛我的奶奶。那時候的我只是覺得有奶奶真好，每天吃飯都是準備好的，那時是自己很滿足，很幸福，覺得以后一定要好好的報答奶奶，只是具體是什么，十五歲的我還不太清楚。
現在想想，也漸漸清晰。曾經有過一段時間擔心“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，那種害怕深深的如重錘打在心底。只是無法打回十五歲的心，不然也不會不懂得珍惜這份無言的愛。不過還好，奶奶依然建在，我成了她心里的牽掛，她亦是我的思念。
十五歲的我很愛學習，覺得連學習都不愛了，還要什么可愛的。
我好想回到十五歲，回到永遠的我的十五歲。十五歲就那樣如駛來的火車，載滿了來自各地的旅客，開走了，留下了長長的轟鳴，讓我懷念不已。很多人在我十五歲那個站上了車，讓我認識了他們，也影響了我。一年又一年，是那樣的悄無聲息?；蛟S是我喜新厭舊，但是偶爾總會在接到新的旅客時突然的懷念曾經的旅客，那種發自內心的懷念，就像現在的我是如此的想要回到十五歲。
十五歲的我沒有煩惱，“這世上就沒有過不去的坎”我亦是深信不已。我消極但我不放棄，我只是用我自己的方式來鼓勵自己。
現在，我的學生也是十五歲，每當看到他們，我都會想起我的十五歲。
我懷念的十五歲。
? 那年我十五歲作文 ?
我在十五歲那年的冬天，身上帶了把刀子。我想：誰再膽敢動我一指頭，我就讓他白刀子進紅刀子出！
刀子硬硬地掖在我的腰里，它使我的腰板挺得很直，我冷冷地睥睨著出現在我面前的每一個人，我用眼睛對他們說：不怕死的，來吧！
下雪了，雪花紛紛揚揚落了厚厚一層。我站在雪地里，是罰站。期中考試我拖了班級的后腿。班主任不僅罰我站，還朝我臉上打了兩巴掌。我把一口血水吐進雪地里，殷紅點點，極像盛開的梅花。我獰笑著對班主任說：“你再動我一下試試！”班主任于是又打了我兩巴掌。我就在他轉身的時候，掏出了刀子。
班主任見了扭頭就跑。我走進教室，狠狠地把目光向一個個同學投去，他們全都不敢迎接我的目光，他們大氣不敢喘一口。我說：“你們不是喜歡欺負我嗎？來吧！”
很快，有人隔著窗玻璃遠遠地喊我，說校長有請。我隔著衣服把腰里的刀子摁了摁，然后踢開教室的門，去了。
校長的辦公室很暖和，爐火很旺。我瞄著桌上的電話機，想著在動手之前，得把電話線割斷。校長在研墨，一下一下。我不知他想干什么。我的手怕冷，放在腰里。
“聽說，你會寫一手很漂亮的毛筆字？”校長慢慢研墨，慢慢地說。
我不回答，我還是不知道他想干什么。我眼看著校長，耳朵聽著窗外。窗外沒有人來，只有雪花撲簌撲簌落地的聲音。
“你為什么要帶刀子？”校長問。
“同學們常打我，我告到老師那兒他不但不管，還說我這樣的學生就要揍?！蔽艺f著就流下了淚水。
“來，把你所痛恨的人的名字，寫在紙上。”校長遞過來一支小狼毫筆，微笑著說。
我不動。我不知校長葫蘆里賣的什么藥。我看他一頭花白頭發，想，我十五歲的身軀足以把他掀倒。爐里煤塊砰一聲響，嚇了我一大跳。
校長又笑了。我很生氣——我會怕你不成？寫就寫！
我在一張紙上飛快地寫下所有我所痛恨的人名。我想一個一個把他們殺了！
校長一直在朝我的字點頭，說：“好字！”又看著我說：“放學后，你去我家?！?/p>
一株臘梅在墻角瘦瘦地綻放，一庭暗香。我吸吸鼻子，驚訝地瞅見我寫的仇人的名字，它們全都被粘貼在一根根木柴上。校長給我一把利斧，說：“砍吧！”
庭院中只有我一個人，漫天的雪花中，我嘶喊著，把我滿腔的仇恨一斧又一斧飛快地劈下去，我劈得滿臉是汗，滿臉是淚……
雪花靜靜地看我，臘梅靜靜地看我，院外，校長也在靜靜地看我……
在那個暗香暖暖的小庭院里，我劈了半個月木柴。到最后，木柴都變成了筷子。神清氣爽的我捧著筷子大笑，校長也捧著筷子大笑。
第二年夏天，我順利地中學畢業，同時考上了地區的衛校。我很高興。離校的那一天，我到校長那里去。我取出刀子，精心削了一個蘋果，然后連同刀子一起送給校長。在暖暖的微笑里，我朝頭發花白的老校長深深地鞠了一躬。
? 那年我十五歲作文 ?
十五歲
是豆蔻
是花季
是一個可以寫進記憶的記憶
一本帶鎖的日記
一本由自己抒寫的大事記
一本由自己獨立完成的成長經歷
第一次懂得憧憬異性
第一次有了淡淡的心事
第一次慌慌的心中盛了秘密
第一次背著大人
與同學一起談一談敏感的話題
第一次躲在黑夜
暗暗剖析自己
學習仍是主題
但慢慢地學會了打扮自己
在一個難得的假期
約上同學
背上畫板
騎上單車
嘗試做一次個性展示
十五歲
已脫離了幼稚
小大人一樣地
會處理許多問題
課桌上的三八線
早已消失得沒了蹤跡
取代的是所向披靡的友誼
十五歲
快樂的男孩
快樂的女孩
一群快樂的男孩女孩
留下青澀的年少時光
體味更加豐富的青春誓言
十五歲
在路上
實驗中學初三:劉影
? 那年我十五歲作文 ?
蔚藍的天空，云淡風輕，看似平靜，卻也時而晴空萬里，時而風雨交加。悠然的表面下潛伏的是永遠無法平息的悲喜。十五歲，我的天空中那顆耀眼的太陽對我說如果你的面前是陰影，那正說明你的背后有陽光。
再見，貪婪。欲無欲，便亦是欲，豈能讓我無欲也？風霜雪雨，世事更替，一個欲，曾讓那個多少人被蒙蔽雙眼，在這萬人簇擁的路上，帶上獠牙，不顧一切地向前奔去。殊不知，繁華落盡，又有誰能逃過墓碑下那孤獨的長眠？一個欲，曾讓多少人在生命的最后一刻只能憶起人生的無奈與世道的蒼涼？不以物喜，不以己悲，范仲淹曾如是說道。他眼中的古仁人之心，或許也是我需探求的。十五歲，我會在不斷奮斗中學會滿足，因為北極星告訴我：也許你擁有的，已是無數人還在追求的。
再見，懶惰。努力，不一定會成功；但放棄，卻一定會失敗。同學說：沒有金剛鉆就不要攬瓷器活。于是我學會了量力而行；媽媽說：一分耕耘，一分收獲。于是我學會了盡力而為；而老師說：陽光總在風雨后。于是我學會了全力以赴。保爾柯察金說過：一個人，當他回首往事的時候，他不因虛度年華而悔恨，也不因碌碌無為而羞愧。十五歲，我會用汗水梳洗我翱翔的翅膀。因為北極星告訴我：也許這座山的那邊，就會是深邃的海洋。
貪婪和懶惰就像擋在我面前的黑暗，而此時我要改正的決心不正是在我身后徐徐升起的暖陽嗎？
太陽光芒萬丈，卻會被烏云遮擋；烏云能夠遮住太陽，卻會被風吹散；風能夠吹散烏云，卻吹不倒高高的寶塔世界就是這樣，在賦予你偉大的同時，總也留給你脆弱的理由。月圓月缺，并不是為一種美好
十五歲的天空，我相信，只要有日落，就會有日出。
? 那年我十五歲作文 ?
十五歲時，是花開的季節，到處繁花似錦，好一派喧鬧；十五歲是初試飛翔的季節，天空中到處翱翔著朝氣，好一派熱鬧；十五歲是下雨的季節，那微風裹著細雨輕拂在草兒的臉上，好一派溫情；十五歲時吸取靈氣的季節，各種花兒爭著吸取雨露，好一片繁忙。
十五歲的天空是激情的：在十五歲的天空下的我，抬頭仰望著那碧藍的天空，呼吸著十五歲帶來的芬芳，錘煉十五歲的翅膀，吮吸著十五歲的光芒，在十五歲的天空下，張開翅膀，自由翱翔。十五歲的天空是單純的：開始成熟的生命是夢想繽紛的，放開年輕的喉嚨，大聲呼喊，無憂無慮地放飛真情與童心，讓年輕的臉龐寫滿天真，讓天真的思緒化為流云，讓流云的瑰麗飄向遙遠，讓遙遠的希望早日來臨。
十五歲的天空是希望的：在沙灘上尋找五彩的貝殼，在清晨里欣賞海上日出，背起帳篷，來到森林里采一朵朵蘑菇，化作一個個童話；森林里的一切事物都跳進童話當中，在大山中尋覓，尋找一束淡黃的芳香，探一片地下寶藏。
十五歲的天空是多情的：在多情當中懂得感恩，感恩于朋友的一句安慰，父親的一句鼓勵，母親的一份體貼和老師的一份肯定；感恩于每天清晨的第一縷陽光，杜鵑的第一聲啼叫，每一層如紗的薄霧，每一顆璀璨的露珠；感恩于午后一陣清風，樹林的一片綠蔭；感恩于傍晚的夕陽彩云和漫天繽紛。
十五歲的天空是迷惘的：茫然無措地睜開雙眼，似懂非懂地看著整個世界，還不明白什么是追求，卻又隱隱約約地執著于一份灑脫。漫步于朦朧細雨之中，思緒化作一抹輕云，在藍色的天空下飄蕩。十五歲的天空就像維也納的四月，在經受了暴雨的洗禮后，是更驚艷，是更幽香；十五歲的天空，就像一座沙漏，盈滿和缺乏，叛逆和困惑，艱辛而漫長；十五歲的天空，陽光明媚，星光璀璨；十五歲的天空，擁有著夢幻。
這是我的十五歲。踏著十五歲的路，我要繼續走下去，沒有地圖，人生只能憑著心中的夢想，循著它的光，繼續走下去。路旁有花，心中有歌，天上有星。我要去的那里，一定有最美麗的風景！
有一天我將會老去，希望那時的我會覺得滿意，十五歲的我沒有對不起自己。
? 那年我十五歲作文 ?
鼓聲連鳴，狼煙四起。大街上戰士們四處茫然，正是起兵之秋也。我正在街上吃面，周圍人聲嘈雜，看見一群人圍著告示牌，于是我便起身去看，天氣本來就不好，當我看到上面寫了征兵錄的時候，我急切地尋找我的名字，內心充滿了慌張，只恐上面千萬別有我的名字，家里有年邁的老母親和正值青春的妹妹，一家子人只等我來扛了，終于心頭一涼，我看到了我的名字。頓時天空陰云密布，空氣中彌漫了戰爭的味道，趕緊跑回家中告知父母！
征兵的日子到了，我含淚向家里人道了別，明知道結果卻還向家里人承諾自己一定平安歸來！心想著沒有幾年就回來了，誰知就這樣踏上了一段不歸路。
到了軍營之后我便開始了操練，長槍剛一上手腦子里就是小時候父親教我耍槍的畫面，頓時熱淚盈眶。每當月圓的時候，我躺在軍中的帳篷里，皎潔的月光照在窗前，撒在我的心里，我便想起我親愛的父母和兄弟姐妹們啊，我多么想回到家中??！
戰場，是個冷酷的地方，死神無時無刻不在等候著我，多少次看著并肩的戰友倒在血泊中；多少次看著神勇的將領死在煙灰里。而我，卻一次次的奇跡般地從閻王爺的手里逃了出來。時間如流水般一去不復返，當年那個十五歲充滿朝氣的少年已不在，自心中的那個歸家的愿望永遠不會改變，我天天等，夜夜盼，盼到了兩鬢發白，才得以如愿以償。
經過了長途的跋涉，我回到了闊別六十五年的家鄉，但是眼前的景象如滾滾而來的浪潮淹沒了我的喜悅，這是我的家嗎？怎么變成了這般模樣！原本該掛滿迎春花的墻已經坍塌，成了野兔的家，它們從狗的洞里出入。野雞停在房梁上，用它那雙銳利卻又充滿疑惑的眼神望著我。從前伴我度過十五個春秋的小床也堆滿了稻草，我撫摸著那件丟在地上的破衣服，眼前浮現出母親給我們織布，一家人其樂融融，歡笑著的情景
院子里生長了野生的谷子，井臺上長滿了野生的葵菜。我只好拿著舂谷做飯，用菜做了湯，湯飯一會兒熟，卻不知道和誰一起吃飯。出了院子來到竹林后的墳墓里，跪下來：爹，娘，二姐，大哥，小妹，我回來了！我的心在痛，如刀絞般的痛，再也見不到家里人在一起開開心心的場景了，他們都躺在土丘下了。
我端著這湯飯，望望兩旁，空我一人，凝視天邊，傾盆淚下，夕陽下只我一人哭在庭院
? 那年我十五歲作文 ?
我始終記得初中一年級下學期那個6月的下午，14歲的我第一次被人評價“想太多”——我的確算是個心智有點早熟的姑娘，但是小學老師對我的評價往往是“心眼太多，心計深”。
小學老師不喜歡孩子有想法。他們無法區分善良的想法和惡毒的想法，粗暴地將所有的想法歸為同一個貶義詞——心計。
就像是洪水開了閘，“想太多”這個評價第一次出現在我的生命中，之后就伴隨了我10多年。每當我開始講話，講到對方無法回應時，他們就會說，別想太多。
“想太多”是我存在的主要特征，而他們的這種勸慰是對我徒勞的抹殺。
小學的時候我是一個有些像詹燕飛的人，很風光，但并不跋扈。
小學同學中，有一半左右的人和我進入了同一所就近入學的初中，另一半往往擇校去了更好的學校。剛入學那段時間，我依舊能夠成為焦點，第一次期中考試前，所有人都說我一定能考第一名。但考試過后，第一名是一個我以前沒有留意過的姑娘，嗯，叫她“紅球鞋”好了，因為她穿著紅球鞋走過我桌子邊時，輕輕地敲了敲桌子朝我輕蔑一笑的樣子，我真是忘不了。
我和紅球鞋之間的戰爭持續了3年。這3年中，我只有第一次期中考試輸給了她。
之后的每一次考試，我都賭氣一樣看著成績單，發誓一定要壓對方一頭。不僅僅是名次上的領先，還要在分數上拉大差距。
也許只是因為第一次失利之后，對方在我面前的種種炫耀和鄙夷，讓我咽不下這口氣。
一口氣咽3年。
你可以說尖子生內心陰暗、行為變態，然而在那樣低頭不見抬頭見的逼仄氛圍中，有人比男友，有人比衣服，有人比文具，有人只能比成績。
初三的時候，班里來了一個轉學生。
我至今記不起那個男生的樣子，他來去匆匆，在班里只待了幾個月。然而紅球鞋喜歡上了他。
福爾摩斯曾經說，女人和婚姻是智力的阻礙，他不需要這種拖累。當時的我對于紅球鞋在班里沸沸揚揚的緋聞，有了一種奇異的“恨鐵不成鋼”的感覺。
喂，你的對手是我啊，男人是毒藥啊，你怎么能這樣啊，喂！
關于紅球鞋單戀的傳聞被四處傳播，有一天我發卷子的時候經過轉校生的桌前，轉校生剛醒來，睡眼惺忪地看向自己卷面上少得可憐的分數，懵懂地問，物理滿分是多少??？我說70。他說哦，70分啊，那你考了多少？我說，70。
轉校生說，你真厲害啊。
紅球鞋聽不見我們在說什么，但是看見了轉校生在笑。
這個時候，我也轉過頭去看紅球鞋，我想我的眼神里面帶有一種女生無師自通的得意——你怯怯地不敢接近，我隨隨便便就能和他說幾句話。
我不是想要贏她。我也不知道自己在做什么，甚至期盼她能清醒點。
我們15歲，我們初三了，我們要考高中了。
紅球鞋黯然地轉回頭去擦黑板了。
就在轉校生離開的那天。
物理課上到一半，辦理好離校手續的轉校生拎起書包離開了教室。
半分鐘后，紅球鞋忽然站起來，手里緊緊攥著一個包裝好的禮物盒。
物理老師嚇了一跳。紅球鞋說，老師，對不起，我要去趟洗手間。
老師愣愣地點了點頭，也許猜到了什么。紅球鞋飛奔起來，轉彎的時候撞到了第一排的桌子。我坐得那么遠，都能看見她的眼淚一滴滴清楚地落下來，那么急，都來不及在她臉上停留一下。
我想我的大腦當時是空白了的。
那兩分鐘我都不知道物理老師講了什么。她回來的時候已經把眼淚擦干凈了，像個兔子一樣紅著眼睛走進來。
她輕輕地看了我一眼。
要我怎么形容這一眼呢？
竟然有一些悲憫。
就好像是，她早就從這場幼稚的戰爭中畢業了，她懂得了人生中很多其他的奧妙，而我還死死揪著一根胡蘿卜不放，好像這是全天下最美味的東西。
深陷于愛里面的人從來不求理解和認同，雖然她只有15歲。
15歲的我被15歲的她，徹底擊敗了。
說實話，我人生中第一次有自殺的欲望，是在高考前。
我從來沒有害怕過高考。我知道自己有99%的把握，但是那個時候，我不停地在想，如果那1%發生了，會怎么樣呢？為什么我的人生要聽憑一場奇怪的考試來擺布呢？
也許對于漫長的人生路來說，高考只是一座小土丘。
任何一座小土丘，只要離你足夠近，就足夠遮擋你全部的視線。
我的3個朋友加上一個熟識的校友，都在高考中一敗涂地，他們迎來了自己人生中的1%。
后來他們都比我要優秀很多，走得比我遙遠，過得比我自由。
任何時候你都有翻盤的機會，何況這一次，我們經歷的不再是一場15歲的戰爭。不再是成績單，也不再是考試，甚至，大家上交答卷的時間也千差萬別。
這是你漫長人生中的一個普通的6月。
15歲的時候我覺得愛情是無意義的，我覺得紅球鞋的眼淚是為傻瓜而流，她總有一天會后悔的。
15歲的時候，我可從來沒想過要成為今天的二熊。
你永遠不知道自己能成為什么，遇見誰，懂得什么樣的感情和人生。
這才最有意思。
? 那年我十五歲作文 ?
小時候，我看著比自己高幾倍的爸爸，問:“我能長得比您還高嗎?”“能，到了巧歲，一定更高!”我又看著給自己繪聲繪色講故事的媽媽，問:“我能懂得比您還多嗎?”“能，到了巧歲，一定更多!”
“xx，怎么啦，快切蛋糕吧!”爸爸的話使我從記憶中蘇醒過來。我突然問:“爸爸、媽媽，你們因為我從沒干過驚天動地的大事而嫌棄過嗎?因為我從沒理解過你們的辛酸痛楚而抱怨過嗎?”他們笑而不答。哦，在他們愛的包容里，我竟如此渺小，如此淺薄。
我終于懂了，懂得在15歲的人生轉折點上，子女無法選擇父母，因為他們永遠叛逆不了這種至親的血緣關系;父母無法選擇子女，因為他們永遠擺脫不了彼此內心的絲絲牽掛!
讓我以為起點，用自己的青春擔負起家庭的重擔!
? 那年我十五歲作文 ?
獨坐窗前，看著窗外的天空，竟然是那樣的陰沉，感覺上像是給每個人的心中都壓上了一座沉重的大山，讓人有一種很悶的感覺，是那樣的不舒服。
時間一點點的在流逝，窗外漸漸下起雨來，嘩嘩的聲音不絕于耳，聽起來讓我有一種異常煩躁的感覺，這真的是非常奇怪，因為，在我小時是最喜歡雨的，喜歡在窗旁看著外面的雨點發呆，對我而言，那雨滴拍打地面的聲音，就像一首美妙的音樂，會給我兒時那純真的心靈一種舒適美妙的感覺，一切是那么舒暢。
耳邊突然傳來了兒時同伴的呼喚，是那樣的真切，隨之而來的，腦海中也不斷的閃現著兒時一同玩耍的樣子，一起在雨中漫步，一起在水中嬉戲，一起躺在房頂上看著云彩在蔚藍的天空中飄蕩，那一切是那樣的美好。
是啊，兒時是美好的，也許現在找不回當時的童真和稚氣，感覺上會像是丟了些什么，但回憶總是美好的啊，窗外的雨不知在何時停了下來，在天空中的積云慢慢散去，神圣的陽光照耀著大地，仿佛我心中的積云也在陽光的照耀下消失的無影無蹤了。一切竟顯得那樣的美好。
突然在樓下傳來的一陣喊聲，那是在叫我，低頭望去，竟是兒時的朋友們，在招呼著我一起去玩，我的雙眼漸漸地模糊了，驚動間不覺兩行清淚無聲留下。是啊，也許隨著時間的流逝真的沖淡了什么，但那絕對不會是友誼，也許隨著時間的流逝真的會失去什么，但那也絕不會是朋友……
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