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曾經自己作文（熱門十九篇）_曾經自己作文

發布時間：2021-04-20

曾經自己作文（熱門十九篇）。

? 曾經自己作文

一、好像我每次的真心都換不來對等的愛曾經感情的唯美句子，好像很多人都是一次離開像當頭棒喝。

二、感情有時候就是曾經感情的唯美句子，一個前人栽樹后人乘涼的過程曾經感情的唯美句子，可是我教你學會愛，不是叫你去愛別人的。

三、男孩子也是普普通通的人類啊。他憑什么不可以脆弱，不可以有壞情緒，憑什么就要永遠做那一個先低頭的人。

四、唯愿這一生，執子之手，與子偕老。你敢天長，我就敢地久。

五、每次崩潰的理由別人看來是小題大做，只有自己心里清楚這根稻草到底壓垮了多少千斤重的難過。

六、沒有辦法喜歡上別人，所以選擇高冷。

七、會有那么一天，我也會放下如今的執著和不舍，帶著稍許的遺憾，過著沒有你的新生活，世界這么大，誰少了誰不行啊。

八、我愛你，愛了整整一個曾經，從無知到成熟，從沖動到沉靜，感謝你，曾贈我一場空歡喜。

九、不用牽手，不用擁抱，只要你在我視線之內，我就心滿意足。

十、每個人出生的時候都是原創，可悲的是很多人漸漸都成了盜版。

十一、我恢復了原來的樣子，撒回依賴，收回溫柔。先生啊，您再也不是姑娘心尖上的人了。

十二、感情最怕的就是當我熬過了那段你離開后最灰暗的時光，好不容易把心里的委屈和難過藏在心底，勉強對著鏡子里的自己擠出一絲微笑的時候，你卻再一次出現在我的世界里，說要愛我。

十三、一開始我們都以為會走到最后，可到最后才明白，你不是非我不娶，我不是非你不嫁。

十四、哭到頭暈也還是自己幫自己擦眼淚我知道我是在難過自己不被愛不被在乎被丟掉被說那么結果的一句話我難過沒有人陪我走剩下的路他不愿意為我努力他不在乎我想起這些我難過覺得好笑一個人真心也換不來另一顆真心我怎么做都沒用。人家壓根不愛我不愛就是不愛沒別的我想睡覺。

十五、愛上一個人就是一件沒有安全感的事情。越愛一個人，就越會擔心他離開，會患得患失，會想更多。

十六、小時候，以為心事可以說給最親的人聽，長大了才知道，有些事情有些淚，只能吞進肚子里慢慢難受，總好過說出來別人不懂，反罵你矯情。

十七、失去一個人最讓你痛苦的，不是剛剛失去時那種洶涌的難受，而是在你以為時間已經治愈一切時，卻隔三岔五猝不及防地想到這個人，揮之不去，去了又來。

十八、想你的人自然會來找你，愛你的人會想盡一切辦法來到你的身邊。

十九、成熟的人才有秘密，不成熟的人會天天把心掛在嘴上。知無不言，也不一定都是率真，或許還是因為情商不夠。

二十、我以為灌口冰可樂便可壓抑疼痛，我以為喝到微醺便可控制想念，我以為愛你至死便可得到青睞。

二十一、你需要等一個男孩，他脾氣不好，但是為了你變得溫柔，寵著壞脾氣的你。

二十二、萬人追不如一人疼，萬人宏不如一人懂。

二十三、人生就像湯圓，晶瑩透亮的皮囊，里面卻藏著各種磨難與艱辛。

二十四、你像風來了又走，我的心滿了又空。

二十五、不要說，離開以后還會想念曾經感情的唯美句子；不要說，分手以后還是朋友。離開一個地方，風景就不再屬于你曾經感情的唯美句子；錯過一個人，那人便與你無關。

二十六、我不怕所有槍口都指著我，而讓我絕望到無力的是你也在其中，別人傷害我我無話可說，唯獨你，讓我心寒。

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我曾經把自己弄丟

這是我返校的第一個夜晚。冷月無聲，如銀的月光靜靜地灑在空曠而寂寞的校園中。晚自習后，同學們已進入甜美的夢鄉，我卻被紛繁的思緒撕扯得無法安眠，于是我便獨自走出宿舍，席地坐在一棵高大的法桐下。甬路上斑駁怪誕的樹影張牙舞爪地向我示威，又似乎在嘲笑我的無恥與可悲。我不禁打了個寒戰，回憶便如斷線的風箏飛向那遙遠的天際特別的愛給特別的我

曾記得我是一個多么陽光，多么令人艷羨的孩子！從小我就表現得比同齡的小朋友聰明伶俐，上幼兒園時老師時常夸我腦子好使，等到正式上學我的學習成績吏是遙遙領先。從此，我聽到的是師長們由衷的夸贊，看到的是一張張溫暖親切的笑臉，捧回家的是一張張金光閃閃的獎狀，爸媽更是視我如掌上明珠。我快活極了，在美好的夢想中張開了一雙輕盈的翅膀自由自在地飛翔在一個由鮮花和掌聲鑲嵌的童話世界里。

如果我一如既往地單純，如果我執著于長大后出國留學的理想，如果我把握住人生的方向盤，不受外界的誘惑，我相信自己會成為一個優秀而杰出的人才。

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不知道為什么，忽然間很想收集自己中學時代的照片！也許跟心情有關吧！

心緒有些亂亂的時候，我就習慣地去翻翻相冊，看看昔日的同學照片和合影，是那么的撫慰人心靈，因為留在我們記憶里的些許片段都是美好的，它能讓傷口不覺得那么疼痛，能讓冰涼的刺骨變得溫暖如陽，甚至還能倍增我們的快樂?？粗菐讖埡唵蔚漠厴I照更是讓人心境豁然開朗起來，因為看著照片，你就能想起那個時候那么多的人那么多林林總總，哪怕有點滴的傷感，但也只是海中一滴。

我們讀中學的時候科技還不發達，照相的照片是不能傳上電腦的，攝像師只有底片和洗出的照片給我們，如果需要加洗還要自己好好保管好底片。記得那時候我們平時很少去照相，沒有理由也沒有那么多的閑錢，一般都是到畢業的時候才去“瘋狂地”照上幾張，然后加洗出來給同學好友。一個班百八十個同學，但自己只照了幾張，所以給同學們的好多都是相同的，并且基本都只給一張，只有那些特好的朋友才給兩到三張，但那個時候同學給了我們照片，我們都好興奮，珍貴的像寶貝似的，所以這么多年過去了那些照片都是還完好無損。

但是我們翻相冊的時候，也許我們也會有點遺憾，因為可能這個相冊里我們自己的單人照片基本沒有，看到的都是同學的昔日麗影、青春蓬勃的朝氣，或許我們有的同學能從合影中找尋當時的自己，也或許有錢的同學保存了自己的所有照片（他們是幸運的，因為老了都可以看看當年的自己），而我，中學時代的所有單人照片都給了同學好友，自己一張都沒有留下，因為媽媽不給我照相的錢，她說照相不正經，不是正事，所以如果同學找我要照片，我只剩一張哪怕是沒有底片的時候，我也會給他們。

好想看看那個時候的自己是什么樣的，真的能看到純真嗎？

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里則林說：“如果時間會輪回，如果生命的每個節點都會同時存在于另外一個時空，你的十歲、十五歲、二十歲……仍在另外一個世界舞動著，你是否會渴望他們過得比你更精彩，是否會盼望他們不再重復你的那些遺憾?！笨吹竭@段話，我很平靜，我在想我的生命中有多少遺憾要我去告訴另一個時空的自己？

生命中的許多個節點我都忘記了曾發生過什么驚天動地的大事。只是，那些生命中的小故事，如果你可以再次選擇……

那時你并沒有生活在內蒙古，你覺得那是許多人夢想中的地方：青山、綠水、肥羊、野馬……一個天然渾成的地方。那時你才上完初一，不顧一切一個人來到內蒙古。后來，你會發現那也只是一個城市，一個沒有差別的城市，也是一個永遠不會變老的城市，而只有我們，在不斷行走不斷經歷，無時無刻不在細微地老去。可是，如果你知道，你還會不會拋開親人的擔憂，朋友的思念遠走他鄉？以至于后來，你覺得這一走失去了好多機會：與家人，與未來……

剛看完《匆匆那年》，笑著，也哭著。畢業了好幾次，每一次都認真的說著再見，認真的許下承諾。然后，揮手再見。后來，你會明白，再見的不是那群人，而是“青春”。姑娘，如果再次走到高三那年……我知道，你依舊是選擇努力學習，然后考上大學?？墒?，關于這一場青春里的那段愛情，你后悔嗎？對，我害怕傷害，我只看中結果，我總是固執瘋狂，我……可是我沒有后悔，就算我們連最后的擁抱都沒有，連“祝你幸?！倍疾辉f出口。站在那年的時光中，我看著你走著與我相同的路，我也仿佛看到后來你將會怎么痛徹心扉。但我不會去阻止你，因為青春總是需要留下些遺憾，回憶才不會空白，青春中，愛情占據了好大的空間，所以，那么多人才的愛情留下一生的痛楚吧！

我看著你，走過我來時的路。一路風塵，也一路驚喜?？墒牵谖以Ａ舻哪匙鞘?，我多希望你不喜歡，你不會去。20xx年，所有人都在等待世界末日，我也是。所以，在我離開這斑斕的世界時，我總要去我想去的城市，去感受那丁香姑娘走過的煙雨小巷。我知道，你也喜歡那朦朧空間，那潮濕的空氣，那溫婉靈氣的江南。但是，你可以不去，這樣你就可以陪著爺爺，在他人生最后的日子，在他什么都已不知道卻還是會眼角泛著淚花的時光。生命中的許多事總是太來不及，太措手不及…我知道，你還是會去，踏上那自由的旅程，因為你是那么愛自由，那么固執。所以，你依然會留下遺憾，在親情中！

與生活，與愛情，與親情……我曾經走過的那段路，留下那么多的悔恨。如果，你真的在另一個空間，與我一樣，走著相同的路，過一樣的生活。那么，我會告訴你這些路上的遺憾，然后去希望你去做不同的選擇，你會嗎？不會，我相信你不會，因為你與我相同，都固執的相信自己所走的路，所做的選擇。

許多年后，我遇見曾經的自己，然后看她似我曾經一樣奔波，然后舉起我的右臂，告訴你：加油！

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悄悄的叩開久的大門，時間以一種安靜的姿態在我身邊肆意流淌，我在城市枷鎖束縛倉皇下逃出，曾經讓歲月定格下來，而我在這兒悄悄的懷念，悄悄的傷感……

漫步在冷巷之中，黝黑的墻磚在看著我，泛黃的瓦片在盯著我，一切看起來都是那么不和諧，墻根突兀出幾處雜草……驀然發現，在這恒古浩瀚的時光里，唯我，那翠色的生命里，你是否找回了曾經的自己？

我不知道我迷失了什么，只是覺得少了點什么。曾經的林里，草叢里到處布滿歡樂頌的貞潔音符，到處被綠色的氣味與大天然的天真包抄著，甚至有昆蟲們的容隱，這天堂竟如斯愉悅快樂。

當初的我，可以說披發發著金色的毫光，是毫光之神；可如今，我的毫光消減了，只是一味的努力學習。爬山虎在這一季爬滿了老墻，而我，則反射，一步一步縮減，直到我是誰？我在哪兒？我在干什么？

從前的院里，有著五顏六色嬌嫩之花；池里，住著小金魚和小烏龜，可它們不是天敵，為什么一碰在一起就有種世界大戰的感覺。連池里的荷花見到它們，都得避而遠之，也許是由于笑聲常彌漫在它們身邊吧。那時，我總在院里玩?！獙嵲谑菗v亂，花兒見到我就縮了起來，我則會絕不猶豫摘了它，放入池中?？梢哉f那時我，無邪、快樂、貞潔。

可如今的院里，花全都凋謝，池中全是土壤，小金魚與小烏龜，全都消失不見，整個院子就像曠廢了一樣。我何嘗不是如院子一樣，變得無畏，一個外向的我徐徐變得內向。

我激勵，我要找回自己，找回曾經的我——那個快樂，無邪天真的我，那個時刻洋溢著微笑的我，但是那個我在哪兒呢？我好像在哪里見過。陽光下依舊披發發著毫光的我，就在那兒，我找到了那個，毫光之神。

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今年我已經大三了，正準備考研，感覺無從下手，心已經野了兩年，再靜下來認真學習，是那么艱難。這讓我回憶起高考那段時光，那時的自己每天都精力充沛，上課，做題，模擬考，如此輪回，好似永不知疲倦。我就在想：為什么？仔細思考過后，我覺得是：目標明確，對未來充滿信心。

6月，烈日炎炎，我作為高考大軍中的普通一員，匍匐在高考試題的腳下。母親打電話告訴我，要來陪伴我高考，我拒絕了。不想增加自己的壓力，亦不想母親親眼見證我名落孫山。但我的真實想法并沒有告訴母親，不想結果還沒出來，就讓母親失望。

雖然我知道，希望越大，失望越大。但有過希望總比沒希望過要強，至少，我是這么認為的。當然，最終母親還是來了！她給我買了我愛吃的水果，讓我好好吃飯，注意身體，絕口不提要高考的事實。她的良苦用心，我懂。

但，現實是殘酷的。

8月，烈日依然炎炎，我又得從頭再來。我沒有怨言，我也不該怪誰，不是嗎？這一年，我換了一個學校就讀，陌生的環境，黑暗的宿舍，破舊的教室，難吃的飯菜，我都忍了。但所幸的是，老師都很好，又有兩名死黨相伴。

每天五點多起床，為了擠出時間，學校規定我們不用出早操，直接到班級上早自習，然后吃早飯，匆匆去匆匆回，沒有任何約束，飯后大家都在埋頭苦學，偶爾有同學之間在互相探討，但聲音很小，可班級里太過安靜，還是可以聽到他們的聲音。更多的時候，只能聽到筆尖在紙上沙沙作響的聲音。

上課鈴聲響起，大家不約而同地拿出課本，老師開始講課，沒有人睡覺，沒有人說笑，更沒有人玩手機。晚上十點下晚自習，十點半熄燈，大家洗漱休息。第二天，亦如此。如此過活，雖然很累，但很充實。隨著一次又一次的模擬考，我的成績就像是生物學中生物種群數量的s型曲線，先增后趨于平穩。

不知不覺已到了5月下旬，這時我們的主要任務不再是埋頭苦學，更重要的是心態，保持一顆平常心，從容的面對即將到來的挑戰。這時的我，會在晚飯后和好友漫步在校園之中，談談理想，談談未來，或打打羽毛球，亦或是打打我鐘愛的乒乓球。日子過得悠閑自得。

轉眼間，倒計時的數字已歸于零。高考，還是如期而至。母親沒有再來陪伴我，但母親給予的信心，我感受得到。最終我也沒有讓母親再次失望，這可能就是親情的力量吧！

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親愛的你：

你好！

你在現在應該有很多的煩惱吧！哦，忘了自我介紹了，我就是未來的你！我在懂你不過了，相信你現在應該坐在電腦前玩著小游戲吧！你千萬不要在家里跑的太快了，如果你在家跑的太快了，后果就是你的下巴會流血，最后被送到醫院里縫三針！你會一個人痛苦地哭著，內心變得非常孤寂，不想跟別人說話。我體會過了這種滋味，它并不好受，所以請你一定不要摔那一跤，保護好自己，我不希望你有這種不好的感受。

我猜你的每一個晚上都在不加節制地玩電腦吧，你肯定玩得淚眼朦朧，但你卻抹去了視力降低的警告，繼續玩下去。控制好玩電腦的時間，現在的我就因為曾經不加節制地玩電腦，導致現在視力已經到了無法挽回的地步！你知道嗎？在你戴上了眼鏡之后，爺爺奶奶的朋友就會說：“這么小的一個孩子就戴上眼鏡，那長大還得了！”此刻爺爺奶奶眼里無不是充滿擔憂的眼神?？刂谱。苍S你就不會帶上那沉重的眼鏡，不會事事離不開眼睛了。

我想你再戴上眼鏡之后一定特別地責怪奶奶吧。少年，不要這樣，這樣不好，我想你會對奶奶說這樣的話吧，“奶奶，我的眼睛變成這樣子，都是你害的，都是因為你每天晚上都在外面打麻將！”你說錯了，近視是因為你長時間玩游戲！請你對奶奶尊重一點，你知道奶奶在知道你近視之后有多么的傷心嗎？也許你不對奶奶冷暴力，奶奶也就不會難過自責了?？墒沁@一切難道不是自己造成的嗎？

祝你

學業有成，更上一層樓

謝均昊

2018年12月31日

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曾經的曾經，我幻想自己有很多錢，我可以找到一個漂亮的女朋友陪我游玩世界。先觀賞宏偉的長城，再看看美麗的寞高窟，在游玩世界上所以美麗的地方。而在此期間，我可以看到她最可愛的臉蛋，最甜蜜的笑臉，最完美的姿勢。我可以感受到她最溫暖的擁抱。而后，我用照相機記下這一切，等到我們都老去的時在拿這些照片看，此時，她看看我，我看看她，都露出泛黃的牙齒!

曾經的曾經，我幻想這個世界沒有壞人，沒有虛偽的笑，沒有虛偽的哭，沒有虛偽的幫助。人間不會有痛苦與疾病，人與人之間不會有勾心斗角，沒有手足相殘，沒有無奈與惆悵，沒有污濁的空氣與水，沒有枯黃的落葉，沒有送葬的飛鳥，沒有孤獨的大雁，沒有受傷的貓兒，沒有被遺棄的狗兒有的只是希望與幸福。世間一切都顯得生機勃勃。人們可以找到屬于自己的幸福。社會只有真善美。魚兒可以在清澈見底的溪水中自由自在的游玩，勤奮的蜜蜂采完蜜后可以隨風興舞!

然而，一聲巨響把我拉會了現實，擺在我面前的仍是一堆令人頭痛的資料，我不得比為了做對一道語音題或字型題而收集成千上萬個詞，然后把它們全背下來。我不得不為了做好詩歌鑒賞題而把自己變成李白。我不得不為了讓作文得高分而故做深沉。我還是可以聽到我的父母、鄰居、老師、朋友、同學說：高考快到了，需要年；努力啊之類的話。我依然是那個成績平平，沒有拉風的發型，沒有英俊的面孔，沒有高大的身材的我。我呼吸的依然是污濁的空氣。社會還是充滿了假丑惡，充滿了勾心斗角。我依然可以看到大批送葬的飛鳥，連同它們凄涼的叫聲一齊消失在黑暗里。

黑暗，包含紅橙黃綠青籃紫的黑暗，包含所以真善美與假丑惡的黑暗，正吞噬著這個世界。我在想：在黑暗里到底發生了多少罪惡的事，又有多少希望在等待黎明的過程中變得飄渺？

等到太陽冉冉升起的時候，我又該何去何從？

所有的過去，所有的歲月，所有令人頭痛的試卷，所有盛開的花，所有離去的人，所有歸來的人，所有的淚水與幸福，所有的善良與自由，都在瞬間變得模糊不清。

凄涼、孤獨、寒冷、無奈占據了我的心，我的心變成了一潭臭死水。

我變成了一只孤獨的老狼，我跑到海邊，向遠方凄慘的叫著，唯有飛過的海鷗可以聽得到，它帶著憂傷的心情飛向古老的遠方。

我好想死去，永遠的沉睡。永遠。永遠!

最后，我真的死了。我變成了一只小精靈，我想聚集所有的能量消除人類所有的假丑惡，可我做不到?？吹揭粋€一邊擦眼淚一邊演算數學的女孩，我好想對她說：你不該這樣子。可她聽不到，我好難受，好難受!

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曾經以為自己是個好人，原來，我是一個**，一個小人，一個再不能饒恕之人。如果她們有自己的看法，又不是那么盲目，為什么要追到她們永遠追不上的冷月亮！可悲！

自信是陽光，雨露，是瓊漿，它幫助人們思維敏捷，充滿活力，傳播一切?！昂?，小孩兒，你的竹籃怎么賣？”那個中年男人問道。

船主說：“這是感謝補船漏洞的錢。竹載文傳世，任勞任怨；是曰擔當。

追夢少年——黃舸，如果他心中無夢，也許他就……然而真因為他心中有夢，他克服艱難險阻，他正在朝他的夢想一步步前進。我要在美麗的篇章里表達最后的花朵，讓我寫出文字的完美邂逅。祖國的未來在于我們，我們只有堅信“天下興亡，匹夫有責”，才能是祖國因為我們這些花朵而變得更加富強。

比喻做事要持之以恒，善始善終。對不起，先生。我提出了一個嚴重的原則問題。

一張紙永遠不會在陽光下燃燒。當太陽用聚焦鏡聚焦在一個點上時，紙張會很快燃燒。只有把握得當，我們才不會迷失方向，走上人生道路

蓮花，大家一聽到這個詞就會想到“一塵不染”“出水芙蓉”……這幾個詞。遠處，一群海盜惡毒地來到村子，樓上的鐘聲一次又一次響起。這樣的善人，恐怕只有老子和莊子做得。

我們走的走，散的散了。每一個人都無可避免地長大著。這句話往往出現在古文中，這是古代大思想家們常常掛在嘴邊上的話，“己所不欲，勿施于人”聽起來是多么有道理，多么正義。

自新中國成立以來，不知有多少人在為踐行“中國夢”而努力奮斗。一切。只要我想起我的成就，似乎就能安慰我的失落。

人永遠看不透的鏡花水月，不過我指間煙云，世間千年，如我一瞬。憂國憂民真情顯現。面臨著2009的大旱年，水對我們很重要，對農民伯伯的耕種也非常重要，所以從這一刻起，我們要對水加強保護，不要再污染它了，讓它擁有最健康的水體，去灌溉農民伯伯的稻田吧。

一星隕落，暗淡不了整個星空。想象在深入骨髓的傷痛后，重新牽起你的手。我夢想，人人都能將自己短暫的一生投入到無限地為人民服務中去，我想，人人都獻出一份愛，世界變成美好的明天。

是杰倫的。小學的時候，老師教會我可以拿“一個蘋果+一個蘋果=2個蘋果”去換分數；初中時，老師告訴我要背誦哪一篇古文，哪一個公式定理最好；而上了高中，我卻被告知要做多少題目，背多少萬字復習提綱才能擠過萬人進軍的獨木橋而順利到達象牙塔。只知道每天都受到各種有形和無形的壓力而崩潰。

叛逆漫步在嘈雜的街道上，天空，一層厚厚的烏云，含著飛舞的沙塵，將無盡的沉悶一直延伸到那遠方的地平線上去。這個‘無知覺思想’，也是‘死’的另一種詮釋，它死了嗎？不！

它還活著，之前的‘活在死亡里’并不否認‘生’被包含于‘死’，‘死’也可以被包含于‘生’呀。那么，我們還有什么遺憾呢？夏天已遠去，只留下一首輕柔的歌。

在橙色背景色中，它們正在表演虛幻的戲劇，而它們是戲劇。我們一起去看流星雨吧。我的眼淚干了，對著太陽做了一張奇怪的臉，走出了村子。

他以為，找到“土城”就能找到家鄉。兩邊的綠化帶依然那么美麗，那么迷人，那么綠色。但是老鷹校長的房子在一棵大樹上，但是兔子爬不上去。跳到離地一米的樹疤上花了很多力氣。

成功的背后，常常鋪墊著奮斗的艱辛，常常伴隨著默默的堅持．很多時候我們總是去羨慕別人的才華和能力．其實當我們有了和別人的一樣的堅毅的意志和決心時，并且付諸行動的時候，我們會發現，我們也可以達到別人的高度，甚至可以超越別人，慢慢向人生的頂峰走去，走向成功，走向輝煌。但對于一個真正的人來說，孟子的觀點更具哲理性。雷鋒精神內涵之

1、雷鋒精神的核心是為人民服務。老板，就是那天向我闡述一大堆規矩的同學，也是我們宿舍的第一任舍長。供桌上豐富了許多，除燃起的香燭外，還擺了許多水果。

微睜開眼的瞬間，一切卻已成風，不見了蹤影。班主任說他下學期要搬到陽康去。這時，一對男女走在草坪上，談論著他們悲慘的命運。

在我的想象中，至少它建在海岸線上，是一座巨大的娛樂建筑。讀了兩個星期書，灣灣星期六起床洗臉，一股紅血從鼻子里涌了出來。

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曾經是多么遙遠的距離，回不去的曾經擁有了每個人的太多經歷和記憶，有悲傷也有快樂，有猶豫也有勇敢，讓我們對曾經的那個自己說聲再見，把曾經的記憶永遠記在心里。

曾經的那個我膽子很小，性格也很內向，在學校和同學也不是相處得很自然，有問題也不敢提出來，在家里和家人的話也很少，總之就是一個不愛笑，話很少，膽子很小的一個女生。曾經上小學的時候，因為話不多，所以基本上沒有什么可以說話的朋友，而自己的成績也是一般般，就算有不會的自己也不敢邁出那一步，去找老師或同學解惑，或許那個時候的我膽子是真的很小吧。后來上了初中以后，因為不習慣離開家的感覺，經常會自己躲在被子里面偷偷地哭泣，時間久了，我也漸漸地習慣了，初中以后，我似乎覺得和同學之間的相處并不是那么難了，和她們在一起的時候很真實很快樂，覺得自己的性格也變好了，變得不再是以前那個自己了。還記得和朋友們一起聚會的時候，是最開心的，沒有鈴聲沒有作業，只有我們，單純的我們，分享心事，討論事情，吃東西聊天，說說笑笑的，沒有任何煩心的打擾，或許那并不只是聚會吧，還是同學之間的交流會。

想想曾經的自己，不愛說話，膽子還小，現在想想，那個時候的自己還真的很懦弱呢。不過現在的我可不一樣了，有同學有家人，還有強大的自己，曾經的記憶是多么的美好，就讓它如同風景一般印在腦海里。每個人都有自己曾經的樣子，讓我們告別曾經的自己，迎接美好的未來。

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人生，就是一次次嘗試，一次次對美好事物的探索和追求，一次次綻放出絢麗和精彩的煙火?；厥走^去，這些一幕幕的精彩，都是我們成長走過的路，都是一筆寶貴的財富。

我對體育不是很感興趣，也可以說是有點自卑，我從來不會主動去參加體育活動。表面上我覺得這樣也挺好，但看著其他同學打球時臉上的喜悅，我還是難免有些失落。

又是一次體育課，但和往常不同的是，老師要求所有女生都要參加。我當然不想，但老師一一識破了我那些拙劣的理由，所以我不得不站起來，磨磨蹭蹭地走到籃球場的中央。

我不禁咽了咽口水。一想到這是我第一次打籃球，我就渾身直冒冷汗。看著那高高的籃筐，似乎是那么的遙不可及。

“我怎么可能打好籃球呢？”所以一開始我就打算把這場比賽蒙混過去，我也就是跟著跑幾步，偶爾還能幫著傳球，但我從來沒有嘗試過投籃。我還時不時地看看手表，真希望時間能過得快些。

但是，慢慢地，我被場上這熱血沸騰的氣氛感染了。球進了的歡呼聲和大家互相稱贊的聲音回蕩在整個籃球場，也回蕩在我的心中。

我開始和隊友們配合起來。球在我們每個人的手里傳遞著，當我的隊友搶到球時，我周圍剛好沒人，我朝她喊了一聲，便有了共鳴。一個完美的拋物線，我穩穩地接住了這個“飛來橫禍”。當然“敵方”也不甘示弱，馬上便讓我寸步難行。一個轉身，我使勁一扔，把球傳給了我的隊友。她往前跑了幾步，又把球傳給了我?？粗墙阱氤叩幕@筐，我心一狠，“我一定要投進去！只見我一個轉身，輕輕一躍，把球投向籃筐。只見球打到了籃板，那一刻好像整個世界暫停了幾秒鐘一樣。最后，球進了！”太精彩了！”同學都朝我投來贊許的目光。

這精彩的一瞬讓我永生難忘。

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今天突然心血來潮，拿出了一面鏡子，看著面前的自己，眼睛很大，長的很清秀，可是比起以前的自己，我真的覺得少了很多的東西。是什么呢……我想，是當初那個純真的眼神吧，那個不諳世事的眼神，記得還沒有去社會打拼時候，我們的眼神嗎？是的，真的很純真，小小的眼睛里好像裝滿了整個世界。

而那個世界是什么樣的呢？那個世界不大，很小，可里面的每個人都很善良天真，他們有著最樸實的外表，最善良的內心，這就是我們還沒出去闖蕩社會時的眼神，可我們卻慢慢發現越長大我們就越孤獨，越不安。那個小小世界里的人兒也開始慢慢變了，他們的眼神不再單純，他們樸實的外表也慢慢變了，他們的內心好像都住著一個張牙舞爪的惡魔，好像隨時都能會出來把這個世界里的人都撕碎。等我長大了，我就發現這個惡魔叫欲望，欲望總是能吞噬我們的一切，欲望能催使我們去做一些本不該做的事情，違背我們本心去做一些事情，欲望能吞噬理智，完完全全的吞噬，甚至良心也可以被欲望這個惡魔的烏黑所污染。

我越來越不安，我也很害怕，我害怕有一天我心里的欲望也會吞噬我自己的良心，我團著身子呆呆的，只有進入了這個社會，才會看到這個社會最原本的，骯臟的一面吧，社會上的人無論表面對你笑的多么真誠，可內心想的是什么誰又能知道呢？我想退縮，我想回家，可我知道不可以。我還沒有在這個社會上闖蕩出一片天地。有時候，我又忍不住的問自己，我的純真的眼神呢？我不諳世事的心呢？為什么就悄悄被染黑了呢？我不想，可在這個社會里，我必須要打開我保護自己的降落傘，讓自己安全，我也不想被這烏黑所干擾。

可在社會中摸爬滾打的人，內心到底怎么才能保持原本的干凈呢？我想做一個簡單的人，生活干凈也安穩?？墒遣恍?，為了自己干凈也安穩的世界，我必須要去努力，只有下過地獄，我才能去天堂啊。我在這個社會里，看自己的夢想的翅膀被一次又一次殘忍的折斷，我不安的面對這個世界，有那么一瞬間，我覺得這個社會上只剩下我一個人了，只有我一個人那么孤獨?？晌也荒芊艞墸膊荒芑仡^，這條路真的太不平坦了，也很難走，凹凸不平的路，需要我們一點點腳踏實地的走下去。我的內心很脆弱，曾經的我倔強也堅持，曾經的我沒有脆弱的內心，可現在的我表里不一，有著無堅不摧的外表，可卻有著最脆弱的內心，但我不得不用堅強的外表去面對別人，害怕別人看到我的脆弱……

多雨的冬季什么時候才能過去呢？什么時候我們的天空還是一片片干凈的藍色呢？什么時候我世界里的天氣才是一直是明媚的呢？我渴望，我的天空如曾經的自己一樣，純潔干凈，如果可以，我愿意做回曾經的自己，傻傻的但單純也安穩。

? 曾經自己作文

友誼是什么，在曾經的學校中，有我曾經的友誼。

——題記

我想在新的初中擁有新的友誼，眺望著那遙不可及的未來，回眸著那遙不可及的過去。似乎很遠，又似乎很近。

為自己保持一個距離，曾經因為友誼，我得到了很多，但是現在，我迷茫了。

第一次踏進校門，望著那寬敞的操場，多想自己的心能想著操場一樣，但是我不能這樣。

回憶曾經的曾經，曾在學校中心痛。

展望未來的未來，想在夢想中飛翔。

未來很迷?！裁词菍W習，什么是友誼，什么是自己。就算知道了這些，又怎么樣。未來，太迷茫。

當人與人保持距離時，是不是會比沒有距離更親近呢，曾經的自己，似乎在踏進校門的那一刻就消失了。

很想做的很好，但是當自己身在友誼中卻被一次一次的背叛；當自己身在集體中卻被一次一次的弄哭；當自己努力學習時卻被一次一次的嘲笑時，身經“百戰”的我心靈卻終究還是“投降”。

你知道那種“好心當成驢肝肺”的感受嗎，未來究竟是什么樣的，我不知道，我只知道我的未來是灰色的。你別看我很堅強，其實我已經是傷痕累累。

明明很想哭，但是我不能，曾經的自己雖然被一次一次的傷害，但是似乎不久就又恢復正常。只有心里的自己才懂我。

為了不再次受傷，我選自把自己的心武裝起來，既然沒有辦法改變一切，我只能選擇改變自己。

可是，我能做到嗎。事實證明，我不能。在這半年中，我取得了優異的成績，老師的寵愛，同學的關心，卻得不到真正的友誼。

心一次次的被傷害，一次次的被摧殘，自己又一次次的重新站了起來。家長的肯定，老師的認可，似乎是我唯一擁有的，我曾不止一次的告訴自己：放棄吧，現在擁有的一切就是全部。

是的，我知道，在他們心里成績就是一切，我也不止一次的那樣認為，但是很快的我發現自己錯了。因為成績好，我需要更加努力的學習，而這樣，同學們對我越來越淡，我感覺他們離我越來越遠。

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我輸了，我真的輸了，輸得一無所有，輸得可憐。似乎在友誼面前，命中注定我很失敗。友誼我是很在乎，可我不在乎那表面，我在乎的是內涵?？墒窃鯓幼觯降自撛鯓幼?。我承認我很傻，我很癡，但是曾經的我就是這樣的。

如果說：“那脆弱的友誼我寧愿不要”的話，是不是只是安慰自己呢。安慰自己的話縱使再多，也無法忘記那些深深的“疤痕”，更何況我不是年級第一，只是區區的班級第一罷了。

有一種友誼，叫不離不棄；有一種友誼，叫有難同當；有一種友誼，叫真心相伴；有一種友誼，叫天長地久，而對于我的友誼來講，它叫做私心利用。

不論是朋友與我之間，還是我與未來之間，永遠都是遙不可及的。

這個寒假里，我拼命學習，似乎只有這個才能幫助我消減心痛。當作業做完了，我才發現用去的時間寥寥無幾，而當冷靜下來的時候，仔細想想，這種無謂的掙扎有什么用呢。學習與友誼之間，永遠不能并存。既讓當我邁進校門的時候選擇了學習，就沒有退路。

我一直這樣問自己，是否該找回從前的自己？但是，我不能，就像我的心永遠不可能像我想象中的和操場一樣大一樣，既然選擇了，就沒有退路，否則一樣也得不到。

曾經的友誼，曾經的學習，曾經的我們，曾經的自己。這一切都在我踏進初中的校園時候忘記了。

曾經的自己已經死了，現在的我想通了，友誼強求等不來，那么就只有好好學習，新的自己可能心靈會更堅強吧。

? 曾經自己作文

曾經，美好與純真的化身；曾經，歡聲和笑語的園地；曾經，希望與夢想的萌發；曾經，樂和痛苦的并存；曾經，是多么令人懷念??！

幼稚的年紀，懵懂的眼神，另類的思維，是我對曾經的第一印象。因為它讓我清楚的記得上小學的自己，無知，搞笑，幼稚。

那應該是夏季，開學那天許多家長帶著孩子來學校報到，上學，這其中也包括我。一門，就可以看見許許多多的車子，聽見許許多多的聲音，給我留下深刻印象的是道路兩旁的花草，它們長得并不艷麗，也不能吸引人的注意，但是我卻覺得我是它們其中的一員。報完到后，我們被安排在教室，由班主任帶領大家熟悉周邊的環境。到了同學們自我介紹的時間了，我們沒有上臺像演講一樣的介紹自己，而是做在座位上，和自己的“左鄰右舍”打招呼，當時我還很膽小，并沒有向任何人介紹自己，也沒有人注意到我，我就靜靜地站在角落，看著他們熱情的向新朋友打著招呼，聊著聊那?！澳愫?，我是你的新同學，能和你交個朋友嗎？”這時，一雙小手向我伸了來，我抬起頭看她，是一個胖胖的小女生，她微笑著看著我，弄得我有些不知所措，我伸出了手：“你好，很高興認識你，朋友！”從那之后，我們成了無話不說的好朋友，也是她，讓我認識了許多好朋友，讓我感到無比的快樂，友誼的感覺很美妙，就像你是一滴水，落入了大海，與同伴緊緊相連。

那時的純真，沒有猜疑，沒有厭惡，沒有爭吵。

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光陰似箭，日月如梭，時間于不經意間在指尖滑過，我也在不經意間離別了我的搖籃椅，我的洋娃娃，我童年的點點滴滴……

記憶的指針滑過年幼的三歲。

房間里靜的似乎沒有人，她靜靜地爬上了書桌，晨光照在她布滿但愿的臉頰上，那笑臉就像是盛開在九點的花朵。輕微一個失手，水杯絕不客氣地破碎摧毀在了地面上，玻璃片反射地光嚴肅地刺入她滴淚的雙眼。家里沒有人，我真想沖入家門，抱抱那個內心無助的小女孩，那個嬌小可憐的自己。

時光的年輪碾過爛漫的七歲。

重重的紙箱被輕輕地放在地面上，小女孩小心地打開紙箱的包裝，似乎里面有什么法寶似的。沒錯，是個法寶，一個漂亮又精致的玻璃飾盒，她心中的法寶。她高高地把首飾盒舉起來，燦爛的陽光透過首飾盒，反射到粉紅的墻壁上，像極了一個未知的神奇世界，家里布滿了她的喜悅，此刻，我又想沖入家門，抱抱這個無邪單純的女孩，這個乖巧可愛的自己。

記憶越走越近，慢慢的來到了邊沿，那是在兩天前。仍是曾經那個首飾盒，仍是曾經那面墻壁，它們再次相聚時，首飾盒“叭”的一聲，碎了。沒有難過的眼淚，沒有痛快的笑臉，滿房子，只是憤怒已失蹤，不知道怎么了，我仍是想沖入家門，抱抱這個率性的她。她也應該回去看看，看看曾經的自己多么無邪快樂，多么可愛單純，我相信她會抱抱她們，最后再回來抱一抱我。

我真想在某些時刻，抱抱曾經的自己，然后再對現在的自己說，瞧那時的你，多好?。∈前?，那時的我，多好?。≈皇?，回不去了。為了已成過去的她們和終成過去的自己，我一定要好好努力，把情緒調到最好，扔掉那些無聊的壞脾氣，等長大以后，擁抱更夸姣的曾經的自己。

假如可以，我真想抱抱曾經的自己。