泡妞經典句子|泡妞經典句子(模板82句)，泡妞經典句子
發布時間：2018-02-06泡妞經典句子(模板82句)。
1、我在家的待遇還不如你的貓！它可以賴在你的懷里幾個小時，我卻從沒那福分！
2、看病，醫生讓農村婦女做個B超檢查。心想，城里的人怎么那么開放！到底在哪做這個B超呢？無奈她只是個保守的女人，但又要看病，只好紅著臉問路過的一個醫生醫生，“請問下身超在哪做？”
3、一個小男孩抽煙被老師撞見，老師：你這么小為什么就學抽煙？小男孩很嚴肅地說：唉，祖國還沒統一，心情很惆悵，抽支煙解解悶。
4、兒子，這回沒考好不要緊，你還小，我和你爸也還年輕，我們還可以再要一個孩子。
5、青春就像衛生紙。那太多了。用得不夠！
6、兒子在街上撿起一個臺球，把它扔得到處都是。父親看見了，說：小心，不要打壞人。兒子聽后問：爸爸，那個好人會打嗎。
7、謎語（打一世界知名人士）：在一個美麗的夜晚，在你的溫馨小屋里出現了一個丑陋的女人，怎么辦？（笨！拉燈！）
8、青天的丈夫是誰？白鷺，因為天空中有一行白鷺。青天的丈夫是誰？藍色的大海，因為藍色的大海，藍色的白天，藍色的心，每天晚上。青田做過**嗎？是的，因為少年包拯。
9、比銀更貴的是金，比金更貴的是白金，比白金更貴的是鉆石，比鉆石更貴的是感情，比感情更貴的是你。朋友，天很冷，注意保暖，不要感冒！
10、我是火星人。我們把你訓練成火星人，然后把你送到地球上。請馬上在街上顯眼的地方小便，這樣我們就能在飛碟里見到你了。
11、小明嘴饞偷吃了養的金魚，見媽媽回來，大聲驚呼：媽媽，不好了，爸爸的魚被淹死了。
12、我發現自己癱瘓了。我試著告訴自己今天我必須去上班，但我的身體就是不回應。
13、高大的你仰起了臉，讓我看不到你的眼，感覺有一對小眼在瞪我，原來那是鼻孔眼。
14、一名籃球運動員在投籃練習中連續投失10球?？粗?。我投了十次，但一次也沒進?？吹搅藛?？你就是這樣開槍的。
15、芳和男朋友在小樹林約會時，都能聽到男朋友難聽的嗓子在唱歌。小芳：你這么一唱，把樹林里其他人都嚇跑了！男朋友：要的就是這個效果，不然怎么清場！
16、周末晚上我沒事干，拿老工銀行的練功券數著玩，共10沓老公緊張地說“你這休閑方式太危險了對門樓好上幾個人拿高倍望眼鏡望咱家看，他們以為你點錢呢。
17、理發師：你要理什么樣的發型？青年人：要能最引人注目的發型。理發師：那好！我就給你剃個光頭。
18、不要為每件事找借口。不要把便秘歸咎于地心引力。
19、出售本人了，太累。手續齊全，不能做菜，會吃飯，生活能自理，有錢會敗家，沒錢會在家，帶的出去，領的回家。有意者歡迎咨詢，包郵，自己上樓，絕對限量。
20、小明傳紙條給小芬我很喜歡你如果你也喜歡我請把紙條傳回來，如果不，把紙條丟到窗外紙條傳了回來寫著：窗戶打不開！
21、那天，我找了一個著名的手相大師給我看手相。他看了看我的手說：“你的手掌很大，你一定很孤單?！蔽艺f：“?。窟@都能看出來，為什么？”手相大師說：“因為，越掌大越孤單?！?/p>
22、世界上最遠的距離，不是生與死的距離。而是我站在我未來丈母娘的面前，卻只能管她叫阿姨!
23、那天晚上，一個影子把我從夢中驚醒，我知道是你！我趕緊站起來，緊緊地抱住你。我告訴我自己我永遠不會讓你走！我含著淚看著你。我決定喊出三個字：抓賊！
24、想念沒有停止，容易辜負，不知道的陌生人。
25、教你一種簡易的氣功呼吸大法，經常練習，體內清氣上升，濁氣下降，可延年益壽?，F在跟我做：第一步：吸氣，要深；第二步：放屁，要勻。
26、甲：你知道上帝住在哪兒嗎？乙：住廁所。甲：為什么？乙：因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說：‘上帝啊，你怎么還在里面？’
27、你輕*在我身上，纖細的手撫摸著我嬌嫩的肌膚，溫柔的嘴吮吸著我的體液，直到滿足很是飄忽！該死的蚊子！
28、不是說讀書無用，而是讀書對你無用，主要是對你無用。
29、去商場買衣服，導購熱情地問我想要買什么樣的，大王說你看我這樣的，穿什么能比現在帥，你就給我拿什么樣的。導購說好的，拿給我一個口罩。
30、這天氣熱得男朋友跟人跑了都不想去追。
31、請幫我叫一輛救護車，為什么啊，因為你的美貌快把我殺死了。
32、西班牙雜志搞征文比賽，要求寫一篇有關斗牛賽的報道，文字越少越好。結果獲得頭獎的文章是這樣寫的：“公牛、兩個斗牛士，公牛、一個斗牛士，公牛！”
33、掙錢是一門學問，請不要阻擋我好學的精神，花錢是一門藝術，誰也不能阻止我追求藝術的腳步！雖然學習辛苦但可以換來藝術的甜美！雖然字數稀少但足以表達我祝福的心愿！祝你：事業長虹，金玉滿屋！
34、如果你愿意一層一層地打開我的作業，你會發現，你會很驚訝，這一頁沒有寫，那一頁也沒有寫。
35、我對一個男人的唯一要求就是：和另一個男人好好相處。
36、我是火星人。是我們把你培養成一個火星特工放你在地球上，請你立刻到大街顯眼處撒泡尿做暗示，以便我們開飛碟來接應你。切記！
37、錢是一種學問，請不要阻擋我好學的精神，錢是一門藝術，沒有人能阻擋我追求藝術的腳步！雖然努力學習但可以交換藝術的甜蜜！雖然言語不多，但足以表達我的愿望！祝你：事業長虹，金玉滿五！
38、詩歌混搭及簡評：1、在天愿作比翼鳥，大難臨頭各自飛。（真是情深?。。?、勸君更盡一杯酒，從此蕭郎是路人。（真絕情?。?/p>
39、汽車上有小伙子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？
40、你過來一下，有三個字藏在我心里很久了，你能不能……滾遠點!
41、有人騎著自行車沿街而下，過了一個十字路口，sa把車開到了前面。交警一看，驚呼：掌心好！有人高興地揮揮手答道：同志們辛苦了！
42、等我有了錢，就建一個“水立方”，早上洗臉，晚上洗澡；等我有了錢，就自己辦一屆奧運會，只允許“我和你"參加，金，銀，銅牌全是咱倆的。但是我沒有錢，所以只能挑最好的你說一聲：天天開心！
43、阿呆做體檢，護士叫他去驗尿驗大便。結果去了很久，護士奇怪：你到底會不會驗??？阿呆：尿我已經咽下去了，只是大便有點困難。
44、一個男生緊追不舍，女孩對男生又不感冒，由于男生死纏爛打，女生大聲對男生說：你到底喜歡我什么?。∥腋倪€不行么？
45、銷售明星向同事介紹成功的經驗，同事問：你能用一句話概括成功的秘訣嗎？銷售明星笑：每個家庭主婦開門后，我的第一句話就是：姑娘，你媽媽在家嗎。
46、其他所有人都會撞南墻。我要賺很多錢。
47、一精神病人躺在床上唱歌，唱著唱著翻了個身爬在那兒繼續唱，醫生說：唱就唱吧，干嗎爬在那兒唱呀，病人說：傻呀你，A面唱完了當然要唱B面呀。
48、理發師：您想剪成什么樣？年輕人：最搶眼的發型。理發師：好！我要剃光你的頭。
49、青天的老公是誰？——白鷺，因為一行白鷺上青天。青天的老公是誰？——碧海，因為碧海青天夜夜心。青天是否做過**？——是的，因為少年包青天。
50、我最好的朋友最近有些經濟困難，所以她向我借了一些錢。當一個朋友有問題時，我必須幫她解決。所以在她催我之前，我去取了所有的存款，一口氣花光了，幫她渡過了金融危機。
51、世界上最遙遠的距離是你在澳大利亞的家，而我在家里煮粥。
52、這是一個關于生命終結的故事，很久以前，有一個年輕人失去了他心愛的女孩，他歷經千辛萬苦來到這個女孩身邊，女孩深情地對他說：你走吧！
53、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗讓熊住下，小狗為它鋪床時，熊不見了。過了很久，熊像落湯雞戰在門前，狗：去哪了？熊：我回家拿睡衣去了。
54、昨天晚上天上到處都是你作弊的地方，最近風很緊，抓住了判刑的可能性，我為你好擔心，請小心，以前你很幸運，未來也不那么好運氣，所以提醒你，你欠我一個忙。
55、飯后照鏡子，兩鬢斑白，不禁幽幽道：“老伴兒，咱倆這就算白頭到老了吧？”媳婦兒看著電視新聞：“嗯，他們說離?？菔癄€也不遠了?！?/p>
56、告訴你一個可以吸引來千年良緣的絕密方法。請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說“我的病有救了！”
57、世界上最遙遠的距離不是生與死，而是父母見面時，岳母就在你面前，而你只能叫姨媽。
58、牛跑遍了一年，換虎來走一遭，虎視眈眈看到情人來，你儂我儂情意綿綿，虎年歡度情人接，祝你虎虎盛財情人恩愛。
59、80后小夫妻的幸福生活：早上臨上班，和老公吻別。老婆：親一個！老公：啵！老婆：再親一個！老公：啵！老婆：還要嘛！老公：……流氓！
60、鞋店老板為A量腳的尺寸。A近視，看見老板的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住——老板大叫："糟糕！保險絲又斷了！"
61、啞巴去做體檢，護士讓他排便便。結果去了很久，護士奇怪：你到底能不能檢查一下？阿呆：我已經把尿吞下去了，但是大便有點困難。
62、有人經常被盜，小偷想玩，所以裝載一個假幣上了車，下車后發現假幣仍在，還有一個注意，寫道：請尊重我們的工作，杜絕使用假幣！
63、撿起不放筷子，不沉出被子。
64、5月5，我行我素，我做主！誰擋我路，我退后三步；誰堵我話，我立馬認輸；誰惹我煩，我當場撂翻；誰招我愛，我招之即來！我這樣的好人，哪找去？
65、謎語：一天一塊三分熟的牛排，在街上走著，突然他在前方，看到一份五分熟的牛排，可卻沒有理會他，它們為什么沒打招呼。答案：因為它們都不熟。愿帶給你微笑。
66、前幾天，我找了一位著名的手相師來幫我看手相。他看著我的手說，你的手掌很大。你一定很孤獨。我說：嗯？你可以看到。為什么？掌心大師說，因為掌心越大，就越寂寞。
67、此刻LZ十分的傷心，在超市偷東西被抓個正著，保安正在群眾面前展示所竊之物——小號避yun套！
68、勞動節快到了，動動腦，多思考，工作順利事業好；動動腳，步跑跑，鍛煉身體又環保；動動手，短信到，我只是想告訴你：先還錢還是請吃飯，兩樣隨你挑。
69、孫悟空，我把我的名字改成了塞班，好多美女在等著我呢！悟空：也許不是你的網，笨蛋。
70、局長的司機在賣力洗尼桑藍鳥轎車，局長的女秘書走過來嘲笑說：你把局長的“雀雀”洗那么干凈干啥？司機說：洗干凈了你們好用嘛！
71、成績出來后，某學生憤憤不平，為什么古代人說光陰似箭對，我現在說光陰似炮彈就是錯！
72、觀眾：你導演的雖然是個電視小品，下的工夫可真大。導演：從哪里看出的？觀眾：7分鐘的電視片，攝制人員的名單就演了3分鐘。
73、當你擠過擁擠的公共廁所，走向一扇緊閉的門，卻發現里面沒有人時，在周圍嫉妒的眼睛里，你會覺得自己是個勝利者。
74、買了瓶辣椒水防身，發現賣家發錯貨了，竟是潤滑油。用了之后，發現還是辣椒水。
75、當在公共廁所越過排隊的人群走到一扇關閉的小門面前輕輕一推，發現里面沒人時，在周圍艷羨的目光中，覺得自己像個人生贏家。
76、老板，為什么牛肉面里沒有牛肉？客戶說。不要太天真。你想從妻子的蛋糕里得到一個妻子嗎？”老板說。
77、今天和哥們在家打牌，一哥們問我：“你敢在你媳婦面前說‘敗家娘們’這四個字么?！蔽掖穑骸坝泻尾桓?，看著哈?！蔽遥骸跋眿D，我那哥們的媳婦真是個敗家娘們，還是你好?！备鐐儭?/p>
78、當我付了電話費，我發現我說的話是如此有價值。
79、我該拿你怎么辦才好，清蒸還是紅燒。
80、想在天里做一只翼鳥，分別在災難面前飛翔。多么甜蜜！2、勸你做一杯酒，從此小郎是路人甲。多么殘忍??！
81、一個賣煤的和一個賣雞蛋的打架，引的眾人旁觀，問其原因，賣雞蛋的說：大家評評理，有他這樣的嗎？我一喊：雞蛋！他馬上就喊：賣煤嘍！
82、你像風輕盈，你像水溫柔；你像月浪漫，你像霧朦朧；你像日熱情，你像海寬容；你像牛健康，你像龜長壽；你像兔可愛，總之一句話：你沒一點像人！
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