正能量句子|玉米搞笑說說(合集七十六句)_玉米搞笑說說
發布時間：2023-04-08玉米搞笑說說(合集七十六句)。
1、人生最痛苦的事，莫過于看到自己女朋友和一男的有說有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你對手！拉起女友邊走邊說：看著他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩開你的手重重的給了你一巴掌，回頭對那個不是你對手被你揍的說：哥…哥…你沒事……吧……此時你多么的想說：哥，你沒事吧…
2、敬自己，年少已逝，滄桑歲月已不復。
3、想偷了你家鑰匙天天去你家討好你爸媽。
4、讓別人在乎你的最好辦法，就是不那么在乎他們。
5、現在網絡經常給我制造一種假象：全世界的人都非常有錢就我沒有。18.我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。
6、我朋友在看恐怖電影時會蒙上眼睛，然后傳說中的雙手舉在眼前，后來發現她的頭一直扭得跟陀螺似的。
7、沒有人想放棄，而是攢夠了失望！
8、喜歡喝酒是需要，喜歡吸煙是毒藥，喜歡你是無可救藥。
9、我們的目標是：沒有目標！??( ′? ? `? )????
10、我喜歡和長得好看的人講話，怪不得我老是自言自語。
11、老師，你敢不敢聲音小點講課，讓我好好睡會覺行不行？
12、會在天氣冷的時候，叮囑你穿多點衣服的男生
13、最讓我心疼的事情就是，每天早上醒來，那么多事情可以做，卻只能去上班。
14、“愛笑的女生運氣都不會差噢”“廢話！運氣差的人怎么笑的出來”
15、十三記得有一年，和女伴去銀行辦卡，我辦，她陪著我去。填好，我們一起擠在服務窗口。“把名字簽一下”我拿起筆準備寫?！昂炞忠笕吮救撕灒 卑ミ?，這是看我個頭小，還是嫌我字寫的丑？
16、又要過年了，每次收壓歲錢我都要假裝不好意思推來退去，其實我最怕的是真推回去??！
17、變形金剛說其實青菜也是葷的......
18、就不想，得不到，就不要，難為自己，何必?
19、我不知道扎金索斯島在哪個方向，但是我知道，你說過最想去的就是這個地方！
20、生活中的許多苦難，讓我們學會了承受，學會了擔當，學會了在淚水中挺立自己的靈魂，學會了在堅韌中亮化自己的人格。生活從來都是波瀾起伏的，命運從來都是峰回路轉的，因為有了曲折和故事，我們的生命才會精彩。有時候，哭泣，不是屈服；后退，不是認輸；放手不是放棄；沉默不是無話可說。
21、很高興，又湊夠1塊5,終于又能上網了！
22、剛把鄰居的狗散步完，結果回家發現家門還沒關，我是不是連著狗也跑了一圈？
23、好人命短，壞人命賤，你就是個賤命有短命的家伙
24、“有些事忘掉會比較幸福;”別跟我說這些，趕快把作業補上。
25、你知道讓我感到最冷的是什么嗎，不是冬天的雪，不是北極的冰，而是你看我時那冷漠的眼睛。
26、勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人。我那醉翁之意不在酒，在于路邊野花免費采摘。
27、寢室有個男生女朋友比較黑。一天晚上他女朋友在學校樹林約會，在樹底下親嘴。事后回寢室，發現桌子上不少吃的，于是就歡快的吃了起來。這時室長過來悠悠的說：“兄弟，有困難就和我們說，剛才下自習我都看到了，你抱著樹在啃樹皮！”……
28、我一想小張是個挺誠實的人，應該是真的，就不再追究了，還好女朋友沒有敷衍我！
29、月老爺爺，我求求你，下次給我牽紅線的時候，把紅線換成鐵絲，要不然老斷。
30、微博成了小三，QQ已然是那個舊愛，MSN卻還是正室……
31、喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
32、今天在公車上，一個站臺上的大叔攝像機穩定器伸到窗戶里錄像，我以為是走紅毯呢，還調整了下頭發呢！
33、體重不過百，不是平胸就是矮。說的就好像過百了，就能擁有好身材一樣。
34、據我觀察，長得帥的男人都說自己長得不帥，所以我也覺得我自己長得不帥
35、神回復：一年后，男主殺了女主自首：“傻瓜哭什么，說了我會回來，以后都不走了。”他看著同樣身為無期的室友笑道。
36、今天早上起來一看鏡子，嚇了一跳，原來我已經是自己的夢中人了。
37、愛情失敗來兩瓶，世界少了誰都行。
38、我今天去逛超市，看到有個小孩在用玩具汽車沖撞貨架，結果貨架倒了，我突然想起了一個古代故事：掀翻貨架的人就是下一個商大賈。
39、現在對自己狠點，將來成功的機率才會大
40、誰說分手之后再看動態就是留戀，上完廁所還得看馬桶兩眼呢
41、最精練的情話是什么?“買”
42、福是要享的，樂是要找的，情是要長的，冷是要防的，降溫是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌長的，提醒是一定要傳揚的，親愛的朋友，真情祝你身體健康，溫暖抗寒。
43、今天惹禍了，辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦，領導戴著眼鏡看半天，問我養的是什么。我說：“蝦??！”領導一愣，走了……我也愣了，趕緊大聲解釋：“蝦啊領導！領導蝦??！領導真是蝦?。?！真是蝦?。。?！”
44、擼主大二學生一枚，交得一個女朋友短發前兩天帶回家，剛好父母不在，只有奶奶在家奶奶就收拾一張床，叫我們睡一起女朋友很驚訝，你的家人這么開放??？就和奶奶說在收拾一個房間吧！我們不好意思，奶奶說：“２個小伙子有什么不好意思的，然后就沒有然后了！”
45、入了一家新公司，老板說要用親和力來帶領團隊，那我是不是得去學習一下磁鐵。??
46、朋友們，在確認她成為你女朋友之前，先帶她去游泳吧，有3個好處。1、看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不住。2、看素顏，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都將不復存在。3、等她學會了游泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了……
47、男給女發短信：“如果我長的嚇人你還喜歡我嗎?”女回復：“這要看長字怎么讀了”。
48、跟女朋友吵架了，她罵我：“你有神經??！”神回復：我覺得男人應該浪漫一點，應該含情脈脈地對她說：“我有你啊?！?/p>
49、翻開女朋友的日記，第一頁寫著：“吃了個大蛋糕?！钡诙搶懼骸俺粤藗€冰淇淋?！钡谌搶懼骸俺粤藗€大牛排?！钡谒捻搶懼骸俺粤藗€大火腿?！钡谖屙搶懼骸吧衔缇统赃@些吧?！?/p>
50、哄哄老婆，恕恕罪。
51、有些人天生就是吃貨，別的都可以忍，就是不可以忍飯量不夠。
52、發著老公的錢養著自己的小白臉。
53、大家好我叫熱門，聽說很多人想上我，來我們談談價錢。
54、我家住在黃土高坡，爸爸是媽媽的表哥。
55、女朋友總覺得別人的男朋友好，我該怎么辦？神回復：成為別人的男朋友。
56、有的時候，記憶就像吹泡泡一樣，越吹越大，最后還是會爆炸。
57、親愛的，我我懷孕了三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責
58、多少關心事，書灰到深夜。
59、最討厭那些跟我說“你為何放棄治療”的廢話，搞得我好像還有救似的。8.解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾!
60、在我臨終前最想說一句話是，下次放屁提前說聲讓我先做好準備。
61、決定剪頭發了，甩劉海甩得我頸子都疼了。
62、早上天氣好冷，等過公路的時候，一位熱心的大叔，對我嘴巴動一下眼睛動兩下善意地提醒我書包掉了，雖然舉手之勞，但我很感激他!我撿起書包，駛過公路上暖和的陽光。
63、從前，有個人叫瘋子，然后…他就瘋了??????
64、你不要看我，看我你會迷路的。
65、討厭等在乎的人信息的時候別人的信息突然插進來，害得我欣喜若狂得像個逗逼
66、我去吃炸雞，我看到有人在那里吃得滿臉油污，我突然想到了一個問題，如果我去油田工作，會不會長出翅膀？！
67、當一個人說我丑時，我不以為然，當越來越多的人說我丑時，我才知道自己現在騙子越來越多了。
68、機會像處女，難得并且只有一次
69、你丈母娘不點頭，不影響你要孩子啊。
70、真希望有朝一日，我也能瘦到讓別人認為我穿復古的。
71、甲、怎么樣，最近你倆堅持試了嗎？乙、這些日子我倆一直在試，可…老是不行。甲、還是不到1分鐘就…？乙、哎...有次是進去了，可才12秒…就…甲、那你倆還是看看飛機票吧。
72、男人有很多女朋友是因為會甜言蜜語，會死纏爛打，會說謊。而女人有很多男人追是因為漂亮，會發嗲，會裝乖。所以，誠實的男人沒女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何讓好男人認識好女人，這是個世界性難題。你沒有男、女朋友的真正原因，不是因為這世上沒人獨具慧眼，而是因為你太好了。
73、今天女朋友打電話給我說：“來我家吧，沒人！”我興奮的狂奔而去！敲了半天門，發現家里真的沒人……
74、失戀33天不可怕?？膳碌氖鞘?3天后大姨媽還沒來。
75、今天下課玩手機正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以為是我女朋友便親了一口，結果是我班主任。
76、執子之手，將子拖走。
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