正能量句子|英語毒雞湯短句(推薦七十句)_英語毒雞湯短句
發布時間：2021-06-24英語毒雞湯短句(推薦七十句)。
1、在公園看大爺寫字。大爺提筆就在紙上寫了個滾字。我一看知道是大爺嫌我靠太近了，暗示我離遠點呢。心中雖感不快，但畢竟是自己打擾人家，就后退了幾步觀看。誰知大爺又寫了個滾字，我這火爆脾氣上來了，抬腿一腳把他踹翻了。這下驚動了警察蜀黍，大爺說：我正要寫滾滾長江東逝水，不知怎么就被這小伙子踹倒了?？粗蠡镌儐柕谋砬椋焓袷?，我還是去你們那住幾天吧！
2、昨天帶著三歲兒子去逛超市，我看酸奶的時候，就聽到兒子喊著:阿姨你好漂亮，不讓你走?；仡^看到他拉著一個美女的購物車。我說了幾句抱歉，美女臉紅一笑就走了。到了家，媳婦問他為什么不讓那個阿姨走？是因為阿姨高高瘦瘦，又漂亮嗎？兒子點頭說是。媳婦又說:那你大了，也找這么一個漂亮的阿姨做老婆嗎？兒子想了半天說到:等我大了，她都老了，給爸爸吧，我在找個。聽到這一句，淚水已經打濕了我的雙眼，這么小，就懂得孝敬父母了，要不是媳婦瞪著我，我就哭出來了。
3、曹操得了頭痛癥。華佗認為曹操頭痛的病根在顱中，于是稟告曹操：“要~要~切開腦?！辈懿俾犕甏笈骸袄献宇^痛的要死，你還敢唱歌，來人，拖出去斬了?！比A佗，卒……
4、很多時候你不拼一把，你根本不知道，你還有把事情搞砸的本事。
5、昨天認識了一位名醫，他建議我：你以后，多運動，不要買飲料喝，不能喝咖啡，也不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車，別打車，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，盡量吃素，少吃肉類特別是海鮮！還有榴蓮！我點了點頭問他，我到底這是啥毛病??？老中醫說：你收入太低了！不適合高消費！我靠，有道理。
6、不顧自己的無能，去埋怨別人積極工作;不能理解別人的工作，就自我安慰說反正人家也成不了什么大事。工作時懊喪自己發揮不了獨創性，可實際上一點也不努力，也不想提高自己的能力
7、我想知道你有沒有時間讓我撩你？
8、為什么錢那么不愛我
9、釣魚又不是真的想吃魚，和你上床又不是真的愛你。
10、無人必須對你好，當然也無人必須回應你的好。
11、你要嫁給我？你不僅長得丑，還想得美。
12、一老爺們領狗散步，遇到一個老娘們也領了一只狗，男的狗就跑女的狗身上轉圈聞，老爺們叫到：“別看啦!看了人家也不讓干!”
13、生活不是你媽，它是你大爺，記住
14、懷孕，又拉肚子，正在廁所使勁呢。老公跑過來說：“寶寶，抓緊肚子里那根繩子，別讓你媽把你拉出來了?！?/p>
15、我發現，有時候越是穿衣服、用化妝品講究名牌的，就越有錢和品位;越是每天給別人講這講那的人，越懂得多;越是抽煙喝酒紋身的女生，就越不是好女生;越是在網上曬自己幸福生活的人，就生活得越幸福。很多時候，事情就是它看起來的樣子，沒那么復雜。
16、上課了。老師背靠火爐站著，對學生們說：說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。學生們爭先恐后數起來，最后不約而同地爆發出九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。
17、凡是不賺錢的，都說自己在創業。
18、這不是假摔和表演，這是腳下“真功夫”!霍~翻江倒海，我看到了輕功的樣子貌似。
19、當年我背井離鄉，鄉里人再沒能喝上一口井水。如今博主衣錦還鄉，家鄉人都可以穿上衣服了！別人說我心狠手辣，我舔了一下自己的手給辣哭了。在警察的幫助下，失足少女終于找到了腳。小明長期被爸媽蒙在鼓里，導致窒息而死他哭著奪門而出，從此家里沒有了門。我少小離家老大回，村里從此一個婦女不留。
20、你記憶美好的轉角偶遇，我一點都不記得。
21、一句話，我認識一對老外情侶，他們自己取的中文名，男的叫司馬當，女的叫霍瑪伊。他們說取名靈感源于中國成語，我琢磨了半天才反應過來是哪句成語。
22、沒有外表，誰TM看你內心啊。
23、不愛你的人，比你想象中不愛你，自作多情了！
24、今天和一哥們聊天，,聊著聊著聊到錢的方面，當時我就說，全世界60億人，要是每人給我一塊錢那不就發財了啊。哥們立馬用鄙視的眼神看我，全世界60億人，平均一人給你錢需要2秒，也就是120億秒,2億分鐘，330多萬個小時，14萬天，380年。恭喜你，過380年之后你就是億萬富翁，當時竟然無言以對。
25、這就是門將個頭不高的劣勢哈哈1米幸好有1米82的后衛球傳得還是不夠準確，讓老爺車去參加F1的比賽顯然是不明智的。
26、男人戀愛往往是無聊導致；女人戀愛總是好奇心驅使。
27、孩子，窮怎么了？窮也要挺起胸膛來，讓別人看看，你不僅窮而且還矮。矮又如何？抬起你的頭來，讓他們知道，你不僅矮，而且還丑。丑不要緊，用你的言談舉止讓其他人明白，你還是一個沒有內涵的人。沒有內涵也不要放棄，從現在開始學習。當你讀了足夠多的書的時候，你會發現自己還笨。
28、做夢也沒想到，第一輪比賽戰罷，D組頭名竟然是哥斯達黎加…………不愧是世界杯上戰勝過國足的僅有的三支強隊之一!
29、人生苦短，繼續任性。
30、你知不知道屎涅盤之后還是屎
31、你雖然長得丑，但你還矮呀
32、道理都懂卻還是活成了這副模樣。
33、男：大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦？大師：帶他去股票交易所！男：您是說讓他先開闊眼界，然后自然就叫我啦？大師：不，去了他自然會叫跌！
34、小兒子詢問母親：“媽咪，我可以有一個弟弟嗎?”母親解釋說：“現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙!”小兒子說：“難道爸爸不可以多找幾個人手來幫忙嗎?”
35、快十二點了，老婆還沒有回來，發來信息說她跟閨蜜在K歌!可是她閨蜜跟我在床上做運動!我到底是要告訴她尼還是告訴她尼。
36、何四與鄰居發生爭執，何四便粗魯地罵對方：你是豬！此事被居民小區治安員知道了，于是要罰何四３０元款。何四接過罰單，很不服氣：上個月我也是罵他是豬，你只罰了我２０元嘛。很抱歉，治安員苦笑一聲，近段豬肉漲價了。
37、男女同桌，課男生唱歌“只怕我自己會愛上你”恰巧對著女生，女生說“我也害怕”
38、女兒放學回家向媽媽訴說委屈，老師罵她沒腦子，聽寫4個字，寫錯5個字。媽媽：怎么可能4個字錯5個呢？女兒：老師念肆無忌憚，我聽錯了，寫四五雞蛋，感覺念起來不順，又加了個個，變成四五個雞蛋。
39、沒想到都這個年代了，這個世界竟然對女性還存在著許多不公和歧視。你看，同樣年齡的兩只雞，公雞你們稱它大公雞，母雞你們卻叫它老母雞
40、老婆把豬蹄給宰了！高興地跑去跟老公說：老公，我會宰豬蹄了。老公：宰個豬蹄咋了，證明你是女漢子么？我：不是，我只想告訴你，你小心點，我能分尸了。
41、一男的在酒樓，看見一美女長得特好，想撩她跑過去問：“美女，這里掉了個男朋友，是不是你的?”美女幽幽地說：“你的性格，姐喜歡。但姐不喜歡你的性別?！?/p>
42、昨天住酒店，酒店房間里農夫山泉礦泉水18塊錢一瓶，我在外面買了兩瓶，花了四塊錢，把酒店里的兩瓶貍貓換太子了，查房的時候沒有被發現，這就叫經濟頭腦，9倍差價瞬間到手?，F在喝著18元一瓶的農夫山泉，爽歪了！早安！
43、為什么葵花寶典和辟邪劍譜這么厲害?神回復：因為*爆了。
44、同學聚會，感慨萬千。一女生哭訴：今年都24了，長得不難看把，性格也很好，怎么就沒男朋友又沒人追呢？全場沉默，沒法安慰，這時一2貨悠悠的飄了一句：那是因為你還是不能夠正確的認識自己。
45、我的發小某某人，曾經編過一段子何謂王道？對手不乖，便從他身上碾過。何謂霸道？乖的，也碾過。何謂孔孟之道？碾之前先跟他說一聲。
46、畢業不分手，異地綠成狗。
47、數學課上，老師：為什么520除以3除不盡？學生甲：因為愛情是容不下小三的。小明說：錯，因為小三是永遠除不盡的。老師說：滾犢子。
48、原先找一大師解惑:為什么每次我說要出去玩，而且很晚回來，女友都微笑允許？大師默不做聲，只是指著外面的山川與山下河流。您的意思是說她對我的愛猶如大山的包容和河水的連綿不絕！青山不改綠水長流，佛曰不可說，還需施主自己領悟！現在看了段子我終于明白了:青山不改綠水長流，那是從頭綠到腳的意思啊！
49、男人愛女人都是一對多，女人愛男人都是一對一。
50、王寶強離婚事件成功搶了奧運會頭條，宋喆獲得精牌，馬蓉獲得淫牌，王寶強獲得痛牌。
51、你付出的真心，真不如別人的隨便搞搞。
52、人駕校教練，前幾天剛剛來了個飛戰斗機的飛行員。頭幾天倒是沒什么大事，到了第一次上車，他老人家一下把油門轟到最大也就算了，畢竟才1檔。等到了掛5檔上路的時候，這大神看前面有車，居然往下猛掰方向盤。不是我反應快踩了副駕駛的剎車，今天就沒機會再發這個段子了。后來問他為啥掰方向盤，是不是想飛過去？這貨居然說不是，是因為他們開飛機的時候不好減速，所以急剎車都直接向上飛。
53、中學時，流行千年殺，甲同學在被乙同學爆一次后極力想報復回來，終于逮住了機會，迅速蹲下擺好手勢，沖擊！結果手指戳到了乙同學的尾椎骨上，手指就這么骨折了。
54、結婚50年了，他們似乎把抱怨印在骨子里了。幾乎每天一睜眼，對彼此的抱怨聲就會馬上響起。兒女們甚至不敢單獨去看望他們，因為每一次都會是一場耳朵的災難。又是一個早上，當他又開始抱怨她的晚起時，突然發現她已經去了。沉默了好久之后，他說出了最后的抱怨：為什么不等我一起走。
55、我們努力工作，努力生活，努力愛，卻依舊過不好這一生。
56、樓主農村的，說個表弟的糗事。話說有天嬸嬸上廁所表弟看到了，下午表弟去姑姑家玩的時候剛好姑姑的女兒在撒尿，然后表弟看到了就問姑姑，為什么我媽媽的下面那么多毛，妹妹的卻沒有啊？姑姑聽到了當場笑噴了。
57、一次在學校，正上著課。我背后這兩女同學打起來了。一個咬了另一個，另一個說真是狗改不了吃屎敢咬我…當時全班都笑了!
58、你總說總有一天我要干嘛干嘛說的好像那天真會來一樣
59、喜歡用“全世界、永遠、最”等字眼來造句的人，都是對眼下的生活不滿和不自信
60、你看到的訪客記錄，只是我隨手點到你的動態。
61、夫妻結婚30年，妻問夫感受，夫：30年前掀開新棉被，一股體香味，掰開雙腿櫻桃嘴。如今掀開舊棉被，一股鳥騷味，掰開雙腿烏鴉嘴??！
62、帥哥，你真是個愛心人類。愛玩女人、又沒良心的人渣加敗類早安！
63、交大男生自豪地說：在學校里，我們都沒見過女人!
64、哥們喜歡一女生，終于有次捧著鮮花，當著全班的面向她表白。女生害羞的問：你為什么喜歡我？哥們說：雖然你不怎么漂亮，脾氣不怎么好，成績不怎么優秀，在學校也不怎么起眼，甚至屬于中下的一個女生，但我一看到你就有種莫名的感覺，我想這就是...這就是你瞎了！女生把花一摔轉身走了。
65、戀愛中的雙方從來不是平等的，勢均力敵的愛情是長久不了的。
66、老公帶兒子去銀行取過錢，今天帶兒子去玩，路過那個銀行門口，兒子說：媽媽，我爸爸就是把錢藏在這兒的。
67、英格蘭，天呀，又被迫和，出現機會沒抓住，難以期望有好日子，枉我看到四點多。暈!
68、夏天最需要的三項技能：如何精確挑選一個好西瓜，如何隨手拍死一只丑蚊子，如何快速掃描一個大美女。簡而概之，啪，啪，啪。
69、上初中的時候住校，室友吃飯的時候總是抽煙，我就問他，你才十五歲，怎么就會抽煙啦？室友說，小時候每次吃奶都滿嘴的煙味，習慣了。
70、這棟大樓是你的50倍。怎么說？這是百貨大樓
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