還差一點點作文（集錦20篇）_還差一點點作文
發布時間：2020-03-25還差一點點作文（集錦20篇）。
? 還差一點點作文
“唉，就差一點，差一點點！”當火球似的太陽親吻著西山時，我沒精打采地回到了家里。奶奶立刻從廚房中走了出來，問：“什么東西差一點啦？”我有氣無力地說“唉，我的數學競賽有一道題……”說到這兒，我的思緒又回到了考試時……
我是學校數學競賽代表我們班參賽的七位佼佼者之一。當時，我對自己充滿自信，胸有成竹地坐在考場里，等候著老師發卷。我全然不把其他人放在眼里，心想：哼，你們有什么了不起，讓你們見識見識我的厲害。老師發下試卷后，整個考場頓時鴉雀無聲，靜得連一顆繡花針掉在地上都能聽得見?？吹皆嚲恚倚闹袘抑囊粔K大石頭終于落了下來——原來題目這么簡單！我不假思索地拿起筆，“刷刷刷”地往下寫。我一口氣答完了題，只是把所有的答題粗略地看了一遍，不，準確地說只用眼角的余光瞟了一眼，就把試卷放到一邊，開始在草稿紙上涂涂畫畫，甚至索性畫起了飛機大戰……
“好，時間到！請每個組的最后一名同學把試卷收上來?！北O考老師說道。我迅速地把試卷交給最后一位同學，哼著歌兒走出了考場。其他同學紛紛相互對著答案，我可不想與他們對答案，并不是因為怕增加思想包袱，而是覺得自己已經穩拿一百分了。當考卷發下來之后，我卻看到了一個鮮紅的九十五分。我驚詫極了：這是怎么一回事？仔細一看，才發現原來有一道題目答案的單位沒寫被扣了五分！唉！我像一個泄了氣的皮球一樣癱在了凳子上……“哈哈！一個單位沒寫，丟了五分！”奶奶的話在我耳邊響起，打斷了我的思緒。
“嗚嗚，我夢寐以求的一百分呀，我又與你失之交臂了！”說這話時，我感覺自己的臉燙燙的。唉，就差一點點了，如果細心一點，我就能考一百分，奪取數學競賽的桂冠??！可惜，只能等到下一個學期了，這真是大意失荊州啊！然而世上沒有后悔藥，我已經在心中給自己定下了一個目標：考試時一定要改掉粗心、不愛檢查的毛病，不要再出現只差一點點的遺憾，力爭下次數學競賽奪取桂冠！
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有些人為了做好工作而不斷努力；其他人爭取成功。但是當他們努力的時候，發現并沒有什么變化，很沮喪。
也許不是一成不變，只是微小。其實以前我數學很差，有時候甚至想放棄。然而不甘心的心情讓我繼續努力學習這門學科。每天做數學習題，為了更精通；經常咨詢你的老師，這樣你才能徹底理解。經過多日的努力，一次考試只比上一次提前了幾分鐘，意外的覺得上一次的努力沒有效果，沒有大的改變?？赡芪耶敃r并沒有意識到，直到我看到一個作家曾經在他的作品里說：“每個人都在改變，只是沒有意識到，所以我想放棄。不要這樣想。小小的改變是邁向成功的一大步。之后并沒有因為變化不明顯而放棄努力。也許有一天，我會看到邁向成功的一大步。
人就像一棵小樹，一點一點生長，最后長成參天大樹。一點點的改變是很微弱的，但是突破自我，完善自我，才是本質的改變。
有些人覺得自己沒有感覺到離成功的距離縮短了，可能沒有縮短，只是沒有意識到而已。我們每天都在改變一點點，每天都在進步一點點，不知不覺中，我們離成功又近了一步。每天一點點的進步，聽起來沒有翱翔的.氣魄，沒有煽情的氣勢，但仔細想想：每天一點點的進步，簡直就是在默默創造一個意想不到的奇跡，在默默醞釀一個真實感人的神話。我制定了自己的學習目標，每次都有所進步。沒想到，每天的這種變化，改變了我對學習的看法。對學習更有信心，敢于拼搏。
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愛情追美好地方是在出發點，一點點的認識你了解你還有關心你~我問我們有沒有出發點我們有沒有出發過《友情》你我的只是友情了嗎我已經試過要愛你的時候那時只是我一個人的記憶了嗎？那2006年的12月21日是我打給你的第一個電話你已經忘了嗎？我試過去忘記你吧你當做一個陌生人。沒辦法你依然在我依然忘不了還在想我們的談話，那時是不是我很傻不知道自己在說什么想起來你會不會覺得我很傻呢，我想記憶是可以去回想的，你有沒有想過呢？還會不會去想，還是你已經記不起.
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“停，回來！”美術老師大聲吼道，“回到座位上去！”排著隊伍剛走到教室門口的同學們重新回到教室，茫然地望著老師。
“看看自己做的好事！”老師指著紙簍四周的許多碎紙片，勃然大怒。
真是“不看不知道，一看嚇一跳”，紙簍周圍的地面真的目不能睹，就差那么一點點，本該躺進紙簍的碎紙片，現在都躺在了地面上。如果每個班的同學都這樣做，美術室還不成為垃圾場才怪。你說，老師能不生氣嗎？
頓時，美術室靜得連發絲掉在地上也聽得見，時間在一分一秒地過去，同學們傻傻的坐著，大眼瞪著小眼。我非常想沖上去把紙片撿干凈，但又怕被同學和老師誤解都是我扔的。因為這節美術課，我動作慢，圖剛畫好還沒來得及剪就下課了。哎！也就是差那么一點點面子，和大家一起在干熬著。
終于有一個人鼓起勇氣走上去，隨后大家蜂擁而上，把紙片撿個一干二凈。
生活中，有許多事情就差最后那么一點點，便可以踏上成功的寶座，這不是和扔紙片很像嗎？
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獎勵，可以激勵人心，激發其潛能，使人快樂，這是對領獎者努力結果的最好見證；而獎勵的確可以振奮人心，喚醒人們沉睡的斗志……
掌聲如雷鳴般響起了，他們在眾人羨慕的目光下光榮地走上了領獎臺，他們便是在期中考試中成績優異，受到表彰的同學。我手中拿著鮮艷到“刺眼”的大紅花，即將要給他們別上。他們的眼中帶有藏不住的喜悅，學霸的穩重以及努力的積淀，在這一刻，他們是璀璨的星，耀眼的光……
我小心翼翼地為面前的這位同學別上紅花，當他們的笑容上了眉梢時，這一刻，我的感情是復雜的，我既激動又失落，既羨慕又嫉妒。我更加深刻地體悟到他們在成功的背后所付出的代價。萬眾屬目下，我也多么地希望登上領獎臺的是我啊！
就差一點兒，我也可以登上領獎臺了。
我比他們差一點兒努力，差一點兒積極，差一點兒勤奮，差一點自律，差一點細心，差一點……
如果我再努力一點，再積極一點，再勤奮一點，再自律一點，再細心一點，說不定站在領獎臺的人中就有我了。
可惜，沒有如果，這一切都是自己為自己不努力所找的借口。自己有他們那么努力了嗎？沒有！多少個日夜中，他們都在刻苦的學習，奮筆疾書，而自己卻在優哉優哉地玩樂，當他們在獲獎感言中說到“多少個刻苦學習的夜晚，值了！”“我每天都會拿出一些時間來復習當天學過的內容，然后再預習一下老師明天要講的知識"……這一句句話，宛如那一把把小刀，刺痛我的內心，自己做的沒有他們好，我又有什么理由去羨慕嫉妒？他們是威武的勇士，多少個刻苦學習的夜晚，他們都挺過來了。努力終將會得到回報，而這就是他們努力的結果。
每天進步一點點，每天刻苦一點點，每天認真一點點，多一點努力，少一點抱怨，沒有人在乎你的落魄低沉，更沒人在乎你的孤單，但每個人都會仰視你的輝煌，塑造自己，過程很痛，但你最終出收獲一個更好的自己。
從現在開始努力，所有的痛苦都是在為以后的幸福做鋪墊，為了自己下一次也能光榮地站上領獎臺，加油！
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夏日午后的陽光，格外的慵懶，睜開惺忪的睡眼，看到窗外依舊是一片喧囂。忙碌的人群，飛馳的車子，就想起了朱自清的那篇｛匆匆｝，嗯，是匆匆，一切都是那么匆匆。
每個季節，都永遠的匆匆而來，匆匆而去，如同我們不駐足停留的流年。如同永遠不會翹首等待我們獨自飄零的歲月，還有時間。
記得三毛曾經說過：我固執的相信，每一顆沙粒都有它自己的故事，而撒哈拉的飛沙，便是人們眼底金黃色的底蘊，所組成的一篇完美篇章。一直在想，自己是否也是一粒沙子，是不是也曾隨著風到過那廣垠的撒哈拉。世界上能有幾個女子會如此，近半個世紀都用來漂泊和行走。不由得又想起了那句話：此生若能安得幸福，誰愿顛沛流離。
自己也曾經無數次的幻想過，這個世界的盡頭會是怎樣一片凈土。是窮寂的戈壁？是依舊這樣喧囂的塵世？抑或什么也沒有，只有那些如我的寂寞一樣的雪花，洋洋灑灑的落下，獨自畫地為牢？
可是，我卻清楚的記得多年前的地理老師講述，地球是圓的，本就沒有盡頭。是嗎？地球是圓的？那么，這個世界的任何一個地方都可以是盡頭。
突然就記起，曾經的曾經，有位女子，吟過一首凄涼的詞：此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭。而塵世太多的人，總是輕易忘記了自己對自己的承諾，日復一日的對自己進行著催眠。自己竟也不知道何時起開始轉變，仿佛自己真的那么飄然不食人間煙火。
伸出手，能觸及到的，只有陣陣清涼的風，風吹過耳際，拂亂短發，卻留下了花樣的馨香。就這樣，將自己的心晾在半空中，上不去，也下不來，直到在守望中，找到自己孤單的靈魂。也許生活就是一幅精美的潑墨山水畫，畫下一筆，卻不能義無反顧的拿起擦拭，明明知道是個錯誤，都將錯下去。
星光黯淡的夜里，為誰，孤枕難眠？脫離了軌道的星，會有怎么樣的惆悵？大雪紛飛中，迷失掉的不僅是自己，還有來時的路。
記得曾經有人說過：時間沒有等我，是你忘了帶我走，我左手是過目不忘的螢火，右手是一個漫長的打坐。其實，迷惘的，不僅僅是來時的路，還有未來的位置。
有句話說，明天會更好。嗯，明天會更好。驀然回首，過往的流年，被大把大把的遺忘，多少年，多少往事，都隨風而散。
心，穿過不知道多少個憂傷的季節，走向明天，在眼中閃爍太陽的最后一撇綠光時，照在我手指的五瓣丁香上。那一刻，憂傷舔著憂傷，幸福嗅著幸福，孤獨吞噬著孤獨，就像愛不是自己撫慰，而是撫慰的繼續。孤獨其實也不是孤獨，而是找不到另一個孤獨，與自己的相抵觸。
站在守望幸福的歲月里，沉淀下的，只是那一季的繁華落盡，與年輪悄悄的轉動，而時光，在指尖翻滾，奔騰，最后，歸于平靜。
我的心，在守望中尋找，只尋另一顆心的那一片空白，以藏起我的完美和一生。
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在風和日麗的一天，李強和王紅高高興興地走在上學的路上。這時，王紅看到了一個垃圾桶，旁邊滿是垃圾，一個香蕉皮還半搭在垃圾桶的沿上。
王紅皺起來眉頭，感慨地說：“哎！有沒有道德心呀！有垃圾桶，還把這么多垃圾扔在路上，真給我們城市丟臉！”于是，她快步走上前去，回頭喊李強；“快過來幫幫忙，我們一起把垃圾扔到垃圾桶里吧！”李強不太情愿地說：“為什們要我們整理，又不是我們扔的，再說了，一會兒打掃衛生的阿姨來了，會把這里清掃干凈的?！蓖跫t義正言辭地說：“我們這是為了整個城市著想，也是為了我們自己著想，如果每個人都隨手扔垃圾，城市豈不是變成了垃圾場，我們要從自身做起養成良好的習慣?！崩顝娨宦?，撓著頭不好意思地笑了，急忙和王紅一起收拾起來。
他們只用了幾分鐘的時間，就把垃圾收拾到了垃圾桶里。王紅對李強說：“看，收拾干凈了，心里也舒暢多了，走在路上都感覺非常清爽，空氣也變得清新了?！崩顝娬f：“是啊！我們把垃圾收拾到垃圾桶里，離文明又近了一步，我們應該帶動更多的人講文明、樹新風?！闭f完，李強從書包里拿出了紙和筆，趴在地上在紙上寫下“文明——只差一步”六個字，并把它貼在了垃圾桶上。王紅對李強豎起了大拇指，說：“你的想法真是太棒了，這樣，每一個從這里經過的人看到這張紙條，就會自覺地把垃圾扔進垃圾桶的。”李強聽了，開心地笑了起來。
是?。∥覀兊膰沂俏拿魃鐣?，可是生活中還有一些不和諧的音符，我們還缺少一些文明習慣，看似一些不經意的小事，恰恰反映了整個社會的文明程度。只要我們堅持從小事做起，比如：扶老人過一下馬路，看到垃圾隨手撿起，不隨地吐痰或是不亂扔垃圾等一些力所能及的小事，而每做一件小事，我們就會離文明又近了一步。同學們！文明社會需要我們共同來創造！
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蝸牛卸下心中的包袱，背著重重的殼，向山頂爬著，爬著，每一次都改變一點點；水珠瞄準那堅硬的石塊，滴答，滴答。是那么執著，那么無畏，每一次都改變一點點；指針一步一步邁進，轉了不知多少圈，不知多少年，每一次都改變一點點。
的確，這改變很艱辛，也很漫長，甚至不知結局怎樣。但，它們依然勇往直前。君不見，蝸牛歷經千辛萬苦，九死一生爬上山頂，沐浴著喜悅的陽光；君不見，水珠日復一日，年復一年，將石塊真真切切地滴出一個洞；君不見，指針記錄了這滾滾歷史長河，時間為其所俘。這時所改變的，就不再只是一點點。
其實，那些成功的人，改變世界的人我們不應當僅僅盯住他們的光環，更應看見的，是他們的努力，是他們的艱辛。那些為工作奮戰深夜的人，那些為生存全力一搏的人，就會在不知不覺中成功。所以，我們就該抱著必勝的信念，一步步前進。
不論生活多么辛苦，前方多么遙遠，我們依舊要走到底。用一點一點的改變去撥開層層云霧，折斷根根荊棘，我們就能扣響成功的大門，那時，你不僅僅改變了自我，也改變了這未知的一切。
去吧，改變一點點，不斷地完善自我。
因為請相信——勝利的大門就在不遠處為你敞開。
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1）
2006年，我們住在墮落街上。也許每個大學附近都有這樣一條街，看起來又臟又亂，卻臟亂得很美好。熙熙攘攘的學生將無處安放的青春揮霍在這條喧囂的街道里。
太多的愛情故事在這里上演，太多的風花雪月和煙火塵事并存。我們就曾是故事中的一員。家明、我、浩子，還有琪琪。
我和琪琪都是學生。浩子剛剛畢業，還在找工作。家明一邊打工，一邊準備考研。
我們都窮得叮當響。吃飯的時候，去得最多的就是刀削面店。我現在還記得，琪琪食量小，總是會剩一些面在碗里，浩子就會搶過去風卷殘云地吃完，邊吃邊故作嫌棄地說：“也只有我愿意吃你吃剩的東西了。”
說起來，浩子和琪琪就是在這條街上的環球影院相識的。
那一天，琪琪為了避雨走進影院，恰好在放映《甜蜜蜜》，她看得正入神時，鄰近的黑暗角落里傳來“吧嗒吧嗒”吃爆米花的聲音，循聲望去，是一個瘦瘦的男生。借著電影的微光，她默默地對他行了幾秒鐘的注目禮。
那個男孩識趣地停止了咀嚼。過了一會兒，他把爆米花袋遞到琪琪面前，琪琪愣了愣，不客氣地抓了一大把。
爆米花吃完了，電影也一步步走向高潮，屏幕里的戀人在命運的撥弄下不斷錯過，琪琪的眼淚嘩啦啦地往下流，又是那個男孩，體貼地遞過來一張張紙巾。
直到電影劇終，琪琪淚雨紛飛，習慣性地伸手去接紙巾，角落里的聲音弱弱地說：“不好意思，紙巾用完了，要不你用我的袖子擦擦？”
當初那顆年輕的心被愛情的甜蜜漲得滿滿的，仿佛有無限的精力要發泄。我們四個人幾乎所有空閑時間都守在一起，去得最多的地方，當然還是墮落街。
有誰還記得2006年的世界杯嗎？我們是阿根廷隊的粉絲。我們為每一次進球吶喊，又為每一次失誤尖叫，整條墮落街，整個長沙城都能聽見我們的聲音。
可是阿根廷還是輸給了德國。誰能告訴我，那個該死的點球怎么就一直踢不進呢？
“就差一點點！差一點點就贏了！”
年輕就是這樣，沒沮喪多久，我們就又手拉手去唱KTV。湊足幾十塊，可以唱一個通宵。浩子雖然天生五音不全，可唱起來還算是深情款款的。他最愛的是張信哲的《信仰》。
2）
如果說我和家明是歡喜冤家，那么浩子和琪琪就是模范情侶，浩子什么都記在心里，照顧女朋友細致入微。
兩個人的家境都不太好，琪琪做過各種兼職。自從和浩子在一起后，他就不讓她出去了，說掙錢的事有他呢。
于是畢業后的那一兩年，就成了他人生中最難熬的時期。為了謀生，他什么工作都做過，印象中他總是在失業。有一次他失業長達三個月，連刀削面都吃不起，只能待在房間里吃泡面。
琪琪去找了一份家教，第一次去上課時，她花了很多心血備了詳細的課，家長卻在給了她五十元后通知說，孩子不太滿意，以后不用再來了。已是晚上十點，琪琪走到公交車站時，末班車正向前駛去。她奮力追趕，車子卻毫不留情地揚長而去。她徹底崩潰了，淚水決堤。
那天她很晚才回到小屋，浩子在門口笑著迎了上來詢問她怎么樣，琪琪卻突然爆發：“你總說有你就行了，可是你連自己都養不活呢！”話一出口，他愣住了，她也愣住了，連住在對面的我們都愣住了，以前不管發生什么事，他們都從來沒有大聲爭吵過啊。
嫌隙不可避免地產生了。沒有錢的日子，一個人過僅僅是落寞而已，兩個人在一起，心酸得沉重。
3）
2007年圣誕節，家明忙于學業，浩子在外加班，我和琪琪就約了一幫女生去逛街。
琪琪對我說：“浩子前一陣說，圣誕節請我來吃哈根達斯，不過他今天要加班，肯定忘了。”
我想安慰她，她卻自我開解道：“其實也沒什么好吃的，不就是個冰激凌嗎？”我附和她說：“就是，還死貴死貴的?！?p>
同行的一個女生突然在前面叫我們，“快過來啊，有圣誕老人在發護膚品試用裝呢?！?p>
我和琪琪興沖沖地跑了過去，戴著小紅帽的圣誕老人熱情地給我們發小禮物，這是個年輕的小伙子，還戴著副眼鏡。
老天，這不是浩子嗎？
我想趁琪琪沒注意拉著她走，可是她一動也不動，看著面前的浩子，兩個人都成了一尊石像。那天我們不知道是怎么回到家的，琪琪一直沉默不語。我以為她是因為浩子扮圣誕老人感到尷尬，直到她哭著說：“我真的好難過。浩子過得這么辛苦，我還惦記著要去吃哈根達斯。我好虛榮對不對？我恨死自己了。”
浩子也說他恨死自己了，連想請女朋友去吃個哈根達斯都得靠圣誕節兼職，他說自己當時恨不得能學土行孫那樣遁地。
長期以來的窘境就像一把沙子，磨得他們一身鈍鈍的痛，當他們還沒來得及把沙子抖掉時，生活又給了他們鋒利的一刀。
就是從那一刻開始，他決定松開握著她的手，因為他再也沒辦法忍受她在自己身邊受苦。
留下一封信后，他孤身南下，沒有留下任何聯系方式。
4）
2011年，我和家明結婚了，從長沙去廣州跟浩子再次相聚。
這個時候的浩子，已經不再彷徨潦倒。他已是一家知名家具公司的銷售總監。
這些年來，浩子也談過幾次戀愛，都談得不溫不火，女孩子嫌他不夠投入。他始終覺得，琪琪跟著他從來沒有享過福。
2013年，我和家明的寶寶已經一歲了。浩子還是孑然一身。
這年春天，琪琪結婚了。家明代表我們去參加了她的婚禮。
浩子在我家喝酒。我在臥室照看寶寶，只聽見他在客廳里唱歌，還是那首張信哲的《信仰》，良久，歌聲漸漸弱下去，我抱著寶寶出去，看見浩子倒在沙發上，喃喃地說：“只差一點點，那么一點點……”
只差一點點，阿根廷就贏了德國隊；
只差一點點，浩子就能和琪琪相守終身；
只差一點點，我們就能過上理想的生活。
該死的，我們為之深深遺憾，卻又永遠無能為力的，一點點。
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和你在一起，就忘了，太陽什么時候會掉落；想起你，提筆，就只寫下這一句，至于你，無關喜怒哀樂。
背后絲絲涼意，頓時覺得好詭異，萬圣節的緣故嗎？迅速起身翻開日歷，閏九月，恍然，冬至將至，可那又有什么關系呢？，噠噠的雨聲狠狠地敲打著窗檐，下雨了哇，湊到窗邊，黑漆漆的，什么都看不見。其實，每天都很平靜，除了這綿綿的雨聲，顯然有些厚臉皮了。有時候，心情莫名的失落，比如現在，對，莫名――沒有緣由的，又或是某些潛意識出來作祟。
如果不是同學的婚禮，我就不會以這種方式遇見你，盡管當時的相知，是愛情，亦或不是，試著埋頭問自己，可“愛情”又是什么呢？無從得知，只是我再也遇不到那個如此心動的我，僅此而已。
耳機里的歌，一首又一首，想起你，又寫下，我沒有不快樂；和你在一起，就忘了悲歡離合。
至于……我還是我。
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“呼嚕……”
“爸爸，假期太太太無聊了，陪我出去打籃球唄，不要再·睡覺了。”
“真拿你沒辦法，走吧！”爸爸無可奈何地說。
來到籃球場，我的心情異常振奮，因為我爸爸老說我太窩囊了，可我覺得自己還行。于是，我暗暗下定決心：得在
爸爸面前示示威，看爸爸服不服！
我來勁了，站在一米左右的場方努力將球用雙手抱住，身子一向上跳，手向上一伸，一放，那球從手中“跳”了
出去，在球框邊打了個彎，繞了個圈，乖乖地滾到了籃球框里。
接著，我讓爸爸看著我投十個籃球，看我進幾個，并且還讓爸爸猜我進幾個。
第一個進，第二個進……一直到第八個，我也進了。爸爸突然想起，說：“上次……”
原來，爸爸還記得上次的事：那天大約七八點時候，我還在打球，爸爸媽媽說太晚了，要回去了?？晌疫€在打，
于是，我和爸爸媽媽說只投十個球，可爸爸媽媽還是先回去了。我投了九個，使我無比高興的是居然都進了。我
決定要把第十個球也投進?？晌业氖质悄敲床粻帤猓谑畟€球沒進?；丶液螅覍⑦@件事告訴了爸爸，可爸爸說
什么也不信。
這次，他說投進了就相信我那次說的話?？蛇@次比上次更不爭氣了，第九、十個全不進，我深深地嘆了一口氣說“就差一點點！”
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職場除了考驗人的能力，更是考驗為人處世的能力。而為人處事首先要實,實是什么?“實”就是實在、扎實。假如你不善言辭,那么你必須要腳踏實地地去做事情;假如你善于言辭,那么你更要腳踏實地地去做事情,這樣才會給人“言行一致”的印象。
少說話可以讓人保持對你的興趣，多做事能夠增加別人對你的信心。如果一定要說，請記得與人交往時我們要少說諷刺的話，多說尊重的話;諷刺帶來記恨，尊重增加了解。少說拒絕的話，多說關懷的話;拒絕形成對立，關懷獲得友誼。少說命令的話，多說商量的話。少說批評的話，多說鼓勵的話;批評只會破壞，鼓勵一定助人。
我們在工作中都應該多主動，多參與，多包容，多奉獻，多談自己問題，多找自己不足，多看整體困難，多為團隊出發，多為集體考慮，多為大局著想，始終時刻保持清醒，做什么事情要首先作好最壞的打算，把問題看透些，考慮周全一些，意在取得最好的結果，這樣才不失為對上、對下和對己負責，唯有這樣才可以得到更多鮮花、更多關注、更多掌聲、更多認同和更多快樂。
用行動來證明自己是睿智的處世方法，因為不需要考慮在人前說更多的話，我可以有更多的時間思考，可以用更多的精力把事情做好。結果也證明了這一點，只要是交給我的工作，無論是質量還是效率，總是比別人完成得更好一些。也因為這個原因，我獲得過很多的榮譽，職務也得到了快速的升遷。
后來，到了領導職務上，面對的事情多了，肩上的責任重了，管轄的面也廣了，很多話不說不行了，大會小會，人前背后，說話幾乎成了我每天必須做的工作。慢慢地，我感覺自己發生了很大的變化，不僅變得愛說話，而且說起來就沒有完，現在想起來都有些慚愧。
話說得多了，自然就不能再像過去那樣將注意力集中在做事情上。更要命的是，說得多了，難免就有口誤，有時候得罪了人也不知道，這就為我以后的挫折埋下了伏筆。此外，還有一點，有的話沒有經過深思熟慮就說出來了，事前又沒有經過很好的溝通，結果說的很多事最后都只能不了了之，責任雖然不全在我，但后果只能由我一個人來承擔。
將時間過多地用在說的.上面，就會延緩我們的行動，分散我們的精力。而且，古人說得好，言多必失。理解你的人，不需要多說，也能堅定地執行你的意見;不支持你的人，哪怕你說得天花亂墜，他還是找得出各種理由來搪塞、推脫。所以，說與不說真的是個問題。
喜歡說話的人大多認為自己比別人更聰明，思考問題更全面，這實際上就等于否認了別人的想法，有點居高臨下、咄咄逼人的味道。當然，沒有人會喜歡這樣，哪怕你說得比唱的還好聽，除了讓人感覺你很會說之外，所說的一切，似乎也很難得到別人的認同。
人在說什么和做什么之前，大多都要經過一番思考。想已經需要很多的時間，說則還需要斟酌詞語，考慮用什么樣的語氣等等，如此這般，實在是一件很考功夫的事情。如果不經大腦就沖口而出，則更加禍害無窮，不知什么時候就栽到了自己挖下的大坑里。
有些事情，不是說了就能做，做了就會有結果。所以，實在要說就盡量少說，允許少說就干脆不說，何況，有的話即使說出來了，別人也未必就贊同，就算嘴里贊同，心里也不一定認為能夠做得到。別人不愿做，或者做了也達不到效果的事，就沒有必要先鬧得沸沸揚揚，結果卻不了了之。聰明的人會選擇只做不說，也可以做了再說，或者就是做了也不說。如果真的不知道如何去掌握這個度，那么，最簡單的辦法就是，說該說的話，做該做的事。
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婆婆來了，家里自然也就熱鬧了一些。中午，餃子這道菜自然是不能少的，畢竟是婆婆最拿手的一道菜嘛?？粗粋€個白嫩的餃子，上面微微泛著絲青綠，我有些反感。每一次，外婆來時總要包餃子，每一次，都是菜餡兒的?！俺詡€餃子吧?！蓖馄乓贿呎f，一邊夾了一個餃子往我碗里送。“煩死了，每一次都煮餃子，你就不嫌煩啊！況且，那么難吃！”我立刻抽走了飯碗，并且向外婆大吼，一臉嫌棄。外婆怔住了，夾著餃子的右手在空中凝固，隨后，又慢慢地收回。
從那一天起，外婆就沒有包過餃子。媽媽對我的表現很不滿，悄悄將我拉到一旁和我說外婆被查出了風濕病，腿總是疼，醫生說最好回鄉下調養，最遲三天得回去，再晚的話恐怕……
什么！這個天打雷劈的消息砸在了我的頭上，我捫心自問自己為外婆做了什么，好像沒有什么了吧。我決定在剩下的三天里彌補自己的過失！
我從房間里探出了腦袋，外婆正打著毛衣。是給我的嗎？我深吸一口氣，故作平靜地走向外婆。“婆婆。”她抬起了頭。“我想再吃一回你包的餃子，好嗎？”我真誠地問道，她眼睛一亮，可隨后又暗淡下來。“你不是說難吃的嘛？”婆婆說?！拔夷莻€時候比較沖動，畢竟我還有那么多作業要寫，所以會嫌煩。但是你別放心上，可不可以再給我包一次餃子？”
“好?！?/p>
這個字仿佛有了魔力似的，我和婆婆立刻就活躍起來。我去買面皮，她去買菜?；氐郊液螅乙才d致勃勃地學著外婆一起包餃子。那一次，婆婆開心地笑了。那一頓餃子，我吃得特別香。困為我知道，婆婆很開心。
三天后，婆婆回鄉下了，留下了一大包一大包的餃子放在冰箱里，我知道這里面載著的是沉甸甸的愛。
我知道自己這小小的改變并不能有著天翻地覆的變化，但是我相信外婆會為我而自豪。我要爭取做出更大的改變，更加孝順外婆，不辜負了那沉甸甸的愛！
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有人說成功的路上前并不擁擠，因為成功真的是太難了。很多人都會有這種體會：我就是差一點點就可以成功了。但現實是我們常常被種原因刷下來，有時甚至是離成功僅僅一步之遙。
減肥從來都不是一件容易的事。
小美最近下定決心第二十八次減肥。她熱情高漲減肥的原因是再不減肥就要賣房子去買衣服穿了。房子對我們中國人多重要啊，當然不能賣！減肥是為了保住房子，這動力夠大吧？小美下重金請中醫做理療并結合清淡飲食及適當的運動。小美是一個自控力很強的人，（不準偷笑?。┲辽傥沂沁@么認為的。只要她認準的事，一定可以做成。130斤，到125斤，到115斤，體重的緩慢變化我們看在眼里。
小美在減肥的這半年，晚上幾乎是不食肉的。我們雖然有點心疼她，但從來不會去破壞她辛辛苦苦練成的習慣。好幾次晚上聚餐時她甚至有點小壞的把肉放到我碗里，看著我笑。我當然很配合毫不猶豫地吃下去，大不了在跑步時多跑兩圈。
她果然瘦成了她想要的樣子。
正當我們想仿效她的減肥方法時，她的體重卻意外地反彈了。
這次是敗在嘴上，敗在新的環境里。敗在不經意的出現的，而我們往往又不以為然的事兒上。
小美新搬到的小區的鄰居們太熱情了，太會做吃的了，都是愛美食的人。重點是他們喜歡周未或晚上聚在一起研究廚藝。小美可是圈子里出了名的廚藝高手啊，在鄰居的一次次贊嘆中一道道美食應運而出。而小美也不知不覺開始嘗試大家做的美味佳肴。開始還知道要忍一下，一天忍，兩天忍，后來就完全被美食征服，不知不覺地就復胖了唄?？煲荒甑臏p肥成果就這樣泡湯了。
“我好迷茫??！怎樣才能瘦下去啊！你們懂不懂我有多痛苦？！”在聚餐時小美不停地捶胸頓足，我們也給不了太多建議。因為今晚，我們是來吃大餐的，菜還沒上，我們都在拼命吞口水呢，敷衍地安慰她幾句：大不了吃完這餐再重新減啦。好家伙，香椒鹽羊排才上桌，小美當先夾走了最長的那塊羊排。說好的迷茫、說好的減肥呢？呵呵。
有時候我們的努力總是被一些料想不到的小意外給破壞掉，我們的'自控力在你料想不到的地方淪陷。
十一月底，我開通了微信公眾號，開始在新的領域學習時是伴隨著好奇和興奮的。但是，隨著不斷地讀書，不斷地寫，不斷地看一些優秀寫手的作品，我發現自己開始有點焦慮了，文章會有時寫不出來，但后臺已有一百多個人關注著，（其實有些人是被硬拉進來的，臉皮也夠厚。）我該怎么辦呢？
每天除了寫還是寫，或者想寫什么。小小老師也說了，要不停地寫，寫不出就不停地看，終有一天會寫順手的。
我相信小小老師的話，也在努力著。但有時候真的寫不出啊。熬夜也寫不出來。
有點害怕了，有點懷疑自己了，是不是書讀得不夠多？是不是方法不對？是不是自己沒有更好的從讀者的角度看問題？是不是自己根本就沒有這種寫作才能，僅僅憑一腔熱情玩一玩？各種猜測各種不自信，各種迷茫都出來了。
甚至一度嚴重影響了我的睡眠質量和精神狀態。
有天兒子的一句話讓我茅塞頓開：媽，你才玩幾天公眾號?。课覍W了三四年街舞都沒敢說自己跳得很好呢。
還沒開始好好努力，就開始學會焦慮，就被各種糾結困惑住，擔心這擔心那的，自己都覺得好羞愧啊。這才是真的臉皮夠厚啊。那么快就想看到成效，這不是赤裸裸的急功近利是什么？
當我們很想實現一個目標時，我們確實要計劃，要選擇好怎么去實現它，但是，更重要的是專注地堅持下去。我是怎么知道的呢？是在跑步中領悟到的。
以前我跑步的時候曾有一個誤區：以為跑步就是聽聽音樂，想想事情，打打電話，看看微信，拍拍美景，然后順便把步給跑了，把身體給鍛煉了。后來發現我常常極難完成跑步計劃。本來打算跑十圈的，但一會兒看下朋友圈，一會兒拍拍照片，一會打打電話，一會兒坐下休息想事情，一心多用。最后的結果就是時間花了，但往往還沒有跑完三圈。
我困惑了：為什么呢？好像跑步時思考問題，看朋友圈，拍照，也花不了幾秒鐘啊，為什么時間過得那么快？為什么總完成不了跑步任務？那段時間我都是這么鍛煉的，體重也反反復復，時間又花掉了，成效也沒看到，到底是哪里出了問題呢？
后來事情有了轉機。
因為這段時間開通了微信公眾號，除了跑步減肥，我得花更多的時間研究公眾號。所以我計劃了在一定時間必須完成跑步的一定運動量，然后按時回家碼字。
你猜發生了什么？
我居然好幾天在同樣的時間里完成了我計劃的運動量，體重也有明顯的下降了。
好！有！成！就！感！
一是不夠專注；
二是不夠專注；
二是不夠專注；
當我無意中做到以上三點時，結果讓好驚喜啊。“分散精力必將導致失敗”別人告訴你一千遍真理，自己沒有認真地去思考，去實踐，那懂了又有什么用呢？
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狂歡是一群人的孤獨。
孤獨是一個人的狂歡。
對這Berry，我敲下這么一連串文字。然后我一頭栽進令人窒息的沉默里。
我像個孩子一樣怯怯地喊Berry姐，手腳冰冷地看著忽閃的熒光屏?？帐幨幍奈葑永锊粫r灌進呼嘯的冷風。我問希真，是不是閉上眼，就可以假裝天黑？她說是。我知道自己不需要的。因為縱使我把眼睛睜到最大，燈開到最亮，可還是像一腳踩下了崖，置身于沒有盡頭的黑淵里。Finny走了。在我懷著揣測的欣喜又一次來到這里時，看到了一封冰冷的辭別。我發了瘋地點擊著那顆小小的灰色頭像，以往沒有遮掩的五彩閃亮依舊靄霧迷蒙。然后我不知道該怎么做。
有一種隔閡無法打破。
Berry說，是。是真的。然后我們像兩個孤獨的落魄者在一張迷網里一起坐著無謂的掙扎。有很多時候我的那些拙笨的文字被擺放出來批判、斥責，它們像我心里所熟稔的孩子牽疼了我的心。可我依舊不顧一切地寫著在別人眼里荒謬在自己心里純粹的文字。Berry說我去看。我對Berry說姐你去看。Berry對我說咿呀是她的全部，她只之所以在之所以留下之所以對這里存有念想只因為也只為咿呀。我笑了。Berry說這就是先入為主。我沒有接話，然而我被自己后來者亦可居上的私心嚇了一跳。Berry只是個比我大幾歲的孩子，可她肩負著比我多幾倍的責任。她懷著一種不為我所知的語氣說，其實我很羨慕你們，其實我很想做你們，其實我很喜歡你們筆下美麗的文字。我說，我很認真地說那些不過是簡單而破碎的拼湊。我看到Berry了，我可以感受到她的目光，透過它們，我想我明白或許只是膚淺地懂得Berry，姐。我對她說有她一個就足夠了。我看不到Berry的神情，但我可以猜到，她的嘴角銜著微笑。我記得哥哥對我說過一句話，他說，我是個不被人喜歡的乖孩子。我乖，乖到害怕然后把一切過錯攬過來。我似乎永遠適應了安慰著和傾聽者以及默默者的角色，每一件小事在我的用力下總不會有一個圓滿的結局。也許我不懂Berry的真正和真正的Berry，我不懂咿呀的真正和真正的咿呀，我不懂自己的真正和真正的自己——但我會像個傻子一樣像從前一樣去努力。有些事旁人可以不去懂不去想但我決不能懂裝不懂。
我對Berry說，姐，我冷，抱我。我感覺自己所有的偽裝在風沒有顧忌的吹刮下變得赤裸裸，而我只能在原地瑟索。我的朋友們，曾經眾多在我眼里是耀眼光環的朋友們全都向著另一個與我完全相反的方向馳奔。瞬時我變得惘然了。姐，我冷！抱我，抱抱我！她會聽到么？她會看到哆嗦的我么？她會把只屬于咿呀的全部溫暖分我一點點么？抱，抱抱……我看到了頁面上揮著胳膊的小人兒——然后我哭了。
你是一個讓人心疼的孩子。是個外表就讓人心疼的孩子。Berry在一個人說著，不像冰晶，給人的第一感覺是想踹，可過后，卻讓人禁不住心疼……我嫉妒了，可我保持著屬于我自己的理性。咿呀說，小欣累了休息吧。小欣是累了，可小欣可以休息嗎？咿呀和所有的她們都是一樣的，終會朝著另一個和我完全相悖的方向。也許有所不同的是咿呀會揮著手，小欣再見。然后Berry會和咿呀一起離開，我不知道曾經懷里溫度可以持續或是為我持續多久。
“姐，我冷，抱我，我不要咿呀的位置，只要你抱我一點點……”
“嗯，我會用盡全力給你所要的溫度……”
……
“不，雪是咸的。調皮的孩子跌倒后流淚，然后再結成冰……”
“姐姐希望那個孩子不是你。答應姐姐，每天快樂好嗎？”
……
“姐，我只是想在叫你姐的時候你可以甜甜地應我一聲然后抱抱我……”
……
Berry。
姐。
靠近一點點。你就會給我一個天堂。你要知道。在我心里你一直是那個最美的天使。以前是，現在是，將來亦是。
我真的會為一個人改變了——
那就是你。
聽姐姐的話，不再悲傷。
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我望著主人遠去的背影，哪里甘心呢！我梗住脖子使勁拉扯，可狗鏈子拴在一棵大樹上，我就是有九牛二虎之力也休想拔掉。我急得使勁磨牙，等等！使勁磨，牙！好主意來了，我用泛著白光、尖利的牙齒，一遍又一遍地啃咬著牛皮做的項圈。在咬了N遍后，我獲得了自由。我不由分說，立刻騰空而起，去追那輛已卷起一堆塵土的主人的車。別忘了，我的名字叫赤利，赤利在西雙版納是飛刀的意思，我可不是吃素的，一溜煙跑出去老遠。主人，我來啦！看著主人的車子漸漸清晰起來，我內心一陣狂喜：哇汪汪！我馬上要追上你啦，主人！
主人黑色的車即將在拐彎處轉頭，我冷靜地觀察了一番，汪！在拐彎口邊有一條岔路，我撒腿就跑，還帶著勝利的笑容。耳邊的風在不停地呼嘯，腳下不時傳來枯枝雜草被我踩斷發出的咔嚓聲我已經和主人處在同一水平線上了！我激動得心臟咚咚地跳，瞄準主人大開的車窗，正準備一躍而起，突然，一塊石頭絆到了我的腿，剪斷了我與主人勝利的連線。
主人一驚，停下了車，看了看我的腿并沒有大礙，就緊鎖眉頭對我說：赤利乖，快回去吧。我的腿雖然沒有摔破，但還是鉆心地疼，加上剛才奔跑勞累，我的心已經無聲地碎了。只聽一聲轟鳴，主人的車像一支離弦的箭，片刻消失得無影無蹤，只卷起一陣塵土
我無可奈何，只好拖著那只受傷的腿，一跳一跳地回家去了。院子里，秋風卷起落在地上的枯葉，沙沙作響
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“你怎么給我感覺不一樣了，“哪里”?！靶睦??！?/p>
每個人都像一個繭，是經孕育后誕生，又經時間磨練，讓它破繭成蝶。這個過程應該是和母親分娩時一樣，煎熬，痛苦。能破繭而出的是最后的贏家。
改變是一個讓人討厭的詞，因為如果改變，便要拋棄早已深入骨子里的下意識，又不得再繼續下去還要，嘗試另一種方式活著，像我這樣的人來說，我討厭去改變，可活著便要千方百計的主意，要怎么讓自己去適應，這過程煎熬的不知讓人如何去奪齒。我是一個沒有毅力的人俗稱的是半吊子，在家里母親就是一張嘴絮絮叨叨惹人生厭，可是歸根結底為了我而婆了心。
我開始試著去改變了不是因為煩她的絮叨，而是要開始想著自己的以后，以后的以后又是什么？誰都不曾知曉？就像是再偉大的人，逝去也不過一把灰，一杯土。偉人終究是，世人矚目的，我想他們也是不斷的改變想怎樣才會越來越好。而我也只能從心里而改變，我自己都感到開始的惰性是一根刺，興許是未壓制，才讓它肆意，慢慢一排一排地刺，抬頭而起整個心房快要占為領地，碰不得也觸不了。我曾想就這么樣，它長吧，待到一定的時候，便會停歇了，但是往往的，天馬行空又有著許多可笑的遐想。
我不惜與不熟人言笑，有怯。有屑。我的心里我還是沒有太多的'跨步行走。朋友們說我，是散漫沒有定向的人，顧名思義，定，是定力。項，是想去完成一件事的目標，母親找過很多人來引導我，可是結果也只是向她搖搖頭，一口嘆息扎進母親心里。我依然過的是悠然自得。直到父親，破口而罵的那天，我的世界顛倒一邊，他說這樣的我讓人可憐，沒有目標，沒有希望，那和木偶劇的偶人什么分化？而我，為浪費生命可憐的讓人只能，嘆息。生命的如一個，空瓶子，連半滴水也未流入。
原來我的“灑脫”換來了父親的揪眉，換回了不美的反應，我必須改變，是的，我也要活得有意思，活著讓別人知道這個地方有我這個人，我要開始拔出工具，清理門戶，我要踏出一步，一步，哪怕半步也行啊！恍惚而過的這些年，我就像是行尸走肉一樣，瞳仁，沒有希望，沒有目標，如今我想改變一點，嘗試下，我虛度過青春，遺留的味道，我想應該會是甜的吧，像是父親同我溫柔通話語時，嘴角勾起的微笑。
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一覺醒來，忘記了是下午。我的日子本來就沒有黑夜白天。想寫，腦子里空蕩蕩。寫別人？自己還不知道自己是誰。自己的屁股還沒擦凈，還幫別人擦屁股。真是的。
有文化的人常說到童年。童年，不就是娃娃那會兒。不過也常常想起。
那會兒，奶奶在世。奶奶她只要一碰見外人，就夸贊地說：我有個好孫子，可懂事哩。每當聽到奶奶這樣說，我就想：你知道個啥，我在學校多跳皮，你能知道？可每每這時，是奶奶最快樂的時候，總是樂得把僅有的兩顆發黃色的的門牙露在外頭。
每當放假在家，放羊回來或者從田地里和大人們一起收工回來，大爹也時常來看看我。大爹也總在別人面前夸獎我。說我是個念書人，文里文氣，又懂事。他老是在我旁邊和別人饑里哇啦地說話，什么莊稼、牲口的，邊說邊吐出剛咽下的煙。“我那個騷蝴不打圈啦”他對來人說。騷蝴就是公山羊，我們這兒的方言。我抬頭問：什么是打圈。他笑得連連磕嗖，說：你取過媳婦就知道啦。我莫名其秒地轉過頭。后來才知道，那個打圈就是制造下一代，怪不得他笑成那樣。
后來，奶奶死了，大爹也死了，我也張大了。
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就差一點點
在人生中，哪個人沒有失去過？而只差一點點便成功的味道更是不好過。在我的學習生計中，也經歷過“一點點”的錯失。
記住五年級下學期評選“三好學生”時，本來自傲滿滿，預備再登“三好”寶座的我，當剛上講臺演講時，就感到有些不自在，可想破腦袋也沒想出個“為什么”，但看著同學們看我的目光，我心里油然生出一種不祥的預見。在同學們投票后，這種自傲便灰飛煙滅了?！伴_端唱票！”當吳教師宣告同學們的投票成果時，我不由嚴重極了，不停地祈求著自己經過?？善睌灯敲床槐M人意，只差一票！只差一票我就能經過了！合理我不解時，我遽然想起了方才同學們那冷冷的目光，那透著一股不屑的目光。我登時理解了，我不是缺少得智體美勞中的任何一項才能，而是缺少了友誼！只由于這一票的“友誼”，便讓我從高聳入云的山峰跌倒了深不見底的山溝。再次回想這個學期，我的確有些讓人對我形象打折扣的工作：當有同學向我尋求協助時，我置之腦后；當有人約請我一同玩時，我總是不予答復……想到這些，我不由悔恨極了，一起也被這“一票友誼”而鼓勵。
從那以后，當有同學有困難時，我一改往日風格，熱心協助他；當同學們再次約請我玩游戲時，我不再掉以輕心，而是認真對待了……不久，許多同學便對我說：“你真的變了！”
其實，有時那“一點點”的錯失并不只是意味著你的失利，一起也將鼓勵著你能夠更好。所以，只需朝著那差一點點的方向去盡力，下一次的成果一定會更好！
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暗夜沉沉，黑夜將最后一點光芒深深淹沒。橘黃色的溫暖燈光下，我的心，卻怎么也無法靜如止水，呆坐在那書桌旁。
煩躁地望著那怎么也想不出來的題目，草稿紙上畫滿了火柴人。正在我百無聊賴之時，媽媽突然推開門走了進來。咦？我詫異地問，你怎么還沒睡？媽媽笑著將茶杯放在我的桌上，笑道：我不困。然后，靜靜地將茶移到我的眼前。
我望著水面上飄浮的一絲新綠，急急地在水面打起了轉，香氣裊裊地鉆進鼻子，禁不住那香，于是打開來喝了一口。
呸！喝進去的水又被我吐了出來。茶水苦澀無比。我迫不及待地嚷道：什么東西啊，這么苦！媽媽安慰道：別急，待會兒你再喝。這倒是激起了我的興趣，我目不轉睛地盯著那茶葉，發現那茶水的顏色已經變成了淡雅的淡綠色，漂浮在水上的片片茶葉緩緩舒展開了自己的身子，被水脹得鼓鼓囊囊的，我靜靜地等待著，只見小小的茶葉，終于喝足了水，沉了下去。
應該到了時候了吧。我再一次端起了杯子，呷了一小口。入口時仍有些苦澀，但那香氣卻縷縷彌漫開來，茶水已經下肚，舌根處卻有了一絲清甜。
媽！你嘗嘗！這水真不錯！你看，茶葉沉下去了呢！我驚喜地叫道：是啊，它改變了，它沉下去了。你怎么還沒沉下去呢？我轉過頭，仿佛了解了其中的深意。
生活，不恰如這清清的開水嗎？我們將自己置身其中。有的人，想得到所有人的目光，浮在水面，心浮氣躁，一輩子只能在水面打著旋兒，最終也是華而不實。他們殊不知，懂得智慧將自己沉下來，改變一點點浮躁，才能享受更美妙的生活?；蛟S，我也應該改變一點點，讓自己平靜下來。
翻開作業本，我仿佛看到了天地之間飛過一只鴻雁，金色的霞光劃過漫長的黑夜，看到了隨風搖擺的谷穗，我將自己置身于文章里，心，終于靜了。
新日婉轉地吐出一點印痕，如蟬翼的玉片刻在淡青的天空中。桌邊是一壺清茶。因為改變了那一點點派遣，所以那一朵慈禧寧靜的花，靜靜盛開在了心靈之間
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