懺悔敘事作文(范文13篇)
發布時間：2019-09-14懺悔敘事作文(范文13篇)。
? 懺悔敘事作文 ?
我叫天牛，如果再給我一次機會，我一定不會碰……
我是一只來自神界的牛，因多年來的默默付出與在神界的一次護主有功被玉皇大帝賜名為天牛。此后，我被視為動物之首，擁有極高的地位。玉兔妹妹總喜歡圍著我轉，在我身后不停地呼我：“天牛哥哥，天牛哥哥……”；龍哥也總是把我當親兄弟，與我把酒談心；還有羊媽媽，她總是那么和藹可親……一切是那么的美好。我被所有的伙伴羨慕著，他們渴望像我一樣立大功，被重用，有名氣，結朋友。
然而，這美好的一切都親手毀在了我的手里。如果再給我一次機會，我一定不會碰。
清清楚楚地記得，就是在那個烏云密布的夏天，那個讓我的生命躁動不安的夏季，一切都變了。原因是我碰了那該死的毒品。
“來來來，牛哥，你來試試，這玩意可真不錯，吃了能讓我們忘記所有煩惱，可真是一大享受??！”左狐右狼你一言我一語地講著。“這……”我猶豫了，是的，我猶豫了。我那渴望嘗試新事物的感覺越來越強烈，我被自己那可怕的好奇心主宰著?！鞍パ剑８?，你別扭扭捏捏的，試試沒啥大不了的。我們跟你說，人類可喜歡這玩意兒了，那可是傾家蕩產都在所不惜?？梢娺@玩意兒是多珍貴，不試試就太可惜了?！彼麄兝^續慫恿著我?！翱墒恰彼麄円娢野櫭碱^，好像猜出了我的顧慮，乘勢說道：“牛哥，你不要有所顧慮。難道你還怕會被這小小的東西控制？你是誰呀？你可是我們動物界中的大哥，擁有無比的神力，這小東西能耐你何？”“恩~~這倒是！”我頻頻點頭，或許是因為他們滿足了我那可怕的虛榮心；或許是那股好奇心太過強烈，仿佛要沖破胸膛，讓我無法招架；或許是對于左狐右狼的好意，無法推辭；亦或許是?？傊?，最后我并沒有拒絕。換言之，我沾上了那玩意，也就是毒品。
從此，便一發不可收拾。
我每時每刻都在想著那玩意兒，一離開它，就覺得有千百只蟲子在我身上來回爬動，令我痛苦不堪。正因為這樣，我被左狐右狼控制得牢牢的，我對工作也了無興趣，猶如行尸走肉。最后被玉皇大帝發現了，他憤怒不已，撤了我的職，還將我困在了天庭的大牢里。玉兔妹妹、羊媽媽、龍哥……還是會來看我，但它們的眼神早已不同往日。那眼神里是滿滿的憐憫、惋惜。
如果再給我一次機會，我一定不會碰那可惡的毒品?？?，沒有如果，如今有的只是這個赤裸裸的事實：我染上毒品，前途盡毀。想當初，我本以為自己是神，就不會被這玩意所控制，加之好奇，就抱著試試的態度，沒想到卻。
唉，染上毒品，盡管我是神界的牛，還是因此而失去了一切，何況你們人類呢？如今我含著悔恨之淚在天牢里寫下這篇悔書，目的就是希望作為人類的你們別因為一時的好奇心而沾上毒品，那將是無盡的悔恨呀！
唉，如果再給我一次機會，我一定不會碰……
? 懺悔敘事作文 ?
不知您發現了嗎？如今的我，已不如剛剛轉學來時那般愛問、愛學了，那會兒的那股子認真勁兒，在經歷了幾次小成功，被同學稱贊了幾聲后，飄上了云端，失去了鋒芒，變質為了惰性。
今天，我的一個心血來潮，將我自轉學來的過去翻了出來，幾大本的日記。我一篇篇地翻看著，竟有些為自己心酸——以前的自己，竟和如今的差異如此之大。最先的日記里，處處透出純真和快樂，每一天都有自己的見解，您的“優秀”幾乎天天在降臨?，F在呢？那份趣味早已灰飛煙滅，只剩下索然無味的枯燥文字和期中透出的厭倦，對此，仿佛有了一種乏味。
現在的我?。】傄詾?，就是學習嘛！沒什么了不起的，爸媽一天嘮嘮叨叨，真煩！把自己的心鎖起來，不與外界交流，漸漸厭倦了生活。今天，才醒悟：如今的自己本身，就是一個大錯誤啊！生活本就是一個大型藏寶迷宮，只有探索，才有出路，才有驚喜和樂趣，一味地如清朝的閉關鎖國般封鎖自己，老古板式的思想，也不去探索，又怎么會不厭倦生活？
是啊，怎么了呢？變了，變差勁了。那么，怎么辦呢？改?。∪?，總是會變的，不變，就意味著停滯不前，但要看怎樣改變。我不想如溫水煮青蛙般，慢慢地變壞，慢慢地被燙死，我要為自己的未來鋪路，向光明改變。
? 懺悔敘事作文 ?
一個人如果犯了錯，那她的良心必然會過意不去，如果她是一個懂得自我鑒定的人的話。
深夜，已經十二點。家人早已入睡，整個屋子安靜極了。只聽見樓下大院偶爾汽車鳴笛聲，亦或是一些“閑雜人”的吵鬧聲。我躺在床上，睜著眼翻來覆去睡不著。
遙遠夜空的月光從窗戶傾斜進來，照在墻上。仿佛那柔和的月兒是在給我安慰，讓我不要被煩事而擾亂心緒，卻無法安定。我犯了一個錯，讓我寢食難安。
下午，因為初二的生物地理要結業，進行了一場模擬考試。雖說是在自己班上考試，班主任卻也十分嚴格。將班級排名前八的人全部將桌椅搬到走廊上進行考試。其中便有一個我。
班主任似乎很信任我們，從開始到結束，都沒有到外面來“視察”。倒是偶爾幾個領導和主任跑來“看看”我們。整個B教學樓安靜極了，只有初一的一些班級在操場上上體育課，整齊的口號聲倒也給我這一個愛熱鬧的人添了一分興致。
接過試卷，分生物與地理兩張。合堂測驗，共九十分鐘。提起筆，小心翼翼的寫上名字、考號，班級。做題的一路上，邊讀題邊想著老師是否講過。
做的地理時還十分通暢，然而到了生物，我最不擅長的一門副科?；蛟S是我比較努力復習的結果，基本全會做。卻到了第二十四題，做了前兩問后，便頓住了。怎么辦？我不會做。我抬頭望了望周圍，他們都在仔細的認真的做自己的卷子。
幾只黃色的鳥兒伴隨著“嘰喳嘰喳”的聲音飛過，一向喜愛它們的我開始感到煩躁，我想穩定心緒，仔細想想老師是否講過，書上是否有筆記。腦袋卻一片空白。
這時，我突然想起了我身后的人—，我的前任同桌——小桃子。我輕輕“咳咳”一聲，然后伸出手悄悄到身后，或許是同桌默契，他直接開口問我:“咋了？做不來啊”我輕輕點頭，然后小聲的開口:“生物二十四題。”
他給我看了，這是讓我今天一天都無法安寧的舉動?？纪暝嚕覜]有半分愉悅或是輕松。心里十分沉重。我好怕，害怕老師透過監控發現，我很后悔。
或許是我的良心受到了責罰，因為我的不正確行為。正對這次令人恥笑的舉動，我感到后悔及抱歉。
沒有下次。每個人會有犯錯的時候，當你犯了錯，你應該去主動承擔所應承受的一切后果，以便警戒你，絕對不會有下次。
五月二十八日，星期二，晚上21點43分。希望自己會有個好夢，明天重新出發。
酉芯。
? 懺悔敘事作文 ?
我叫天牛，如果再給我一次機會，我一定不會碰……
我是一只來自神界的牛，因多年來的默默付出與在神界的一次護主有功被玉皇大帝賜名為天牛。此后，我被視為動物之首，擁有極高的地位。玉兔妹妹總喜歡圍著我轉，在我身后不停地呼我：“天牛哥哥，天牛哥哥……”；龍哥也總是把我當親兄弟，與我把酒談心；還有羊媽媽，她總是那么和藹可親……一切是那么的美好。我被所有的伙伴羨慕著，他們渴望像我一樣立大功，被重用，有名氣，結朋友。
然而，這美好的一切都親手毀在了我的手里。如果再給我一次機會，我一定不會碰。
清清楚楚地記得，就是在那個烏云密布的夏天，那個讓我的生命躁動不安的夏季，一切都變了。原因是我碰了那該死的毒品。
“來來來，牛哥，你來試試，這玩意可真不錯，吃了能讓我們忘記所有煩惱，可真是一大享受啊！”左狐右狼你一言我一語地講著?！斑@……”我猶豫了，是的，我猶豫了。我那渴望嘗試新事物的感覺越來越強烈，我被自己那可怕的好奇心主宰著?！鞍パ剑８纾銊e扭扭捏捏的，試試沒啥大不了的。我們跟你說，人類可喜歡這玩意兒了，那可是傾家蕩產都在所不惜?？梢娺@玩意兒是多珍貴，不試試就太可惜了?！彼麄兝^續慫恿著我?！翱墒恰彼麄円娢野櫭碱^，好像猜出了我的顧慮，乘勢說道：“牛哥，你不要有所顧慮。難道你還怕會被這小小的東西控制？你是誰呀？你可是我們動物界中的大哥，擁有無比的神力，這小東西能耐你何？”“恩~~這倒是！”我頻頻點頭，或許是因為他們滿足了我那可怕的虛榮心；或許是那股好奇心太過強烈，仿佛要沖破胸膛，讓我無法招架；或許是對于左狐右狼的好意，無法推辭；亦或許是……總之，最后我并沒有拒絕。換言之，我沾上了那玩意，也就是毒品。
從此，便一發不可收拾。
我每時每刻都在想著那玩意兒，一離開它，就覺得有千百只蟲子在我身上來回爬動，令我痛苦不堪。正因為這樣，我被左狐右狼控制得牢牢的，我對工作也了無興趣，猶如行尸走肉。最后被玉皇大帝發現了，他憤怒不已，撤了我的職，還將我困在了天庭的大牢里。玉兔妹妹、羊媽媽、龍哥……還是會來看我，但它們的眼神早已不同往日。那眼神里是滿滿的憐憫、惋惜。
如果再給我一次機會，我一定不會碰那可惡的毒品?？?，沒有如果，如今有的只是這個赤裸裸的事實：我染上毒品，前途盡毀。想當初，我本以為自己是神，就不會被這玩意所控制，加之好奇，就抱著試試的態度，沒想到卻……
唉，染上毒品，盡管我是神界的牛，還是因此而失去了一切，何況你們人類呢？如今我含著悔恨之淚在天牢里寫下這篇悔書，目的就是希望作為人類的你們別因為一時的好奇心而沾上毒品，那將是無盡的悔恨呀！
唉，如果再給我一次機會，我一定不會碰……
天牛的懺悔，這是一篇懺悔錄，文章從天牛的角度講述了毒品的危害，構思大膽新穎、有獨創性，想象豐富。本文敘事條理，娓娓道來。文章語言自然流暢，通俗易懂，富有生活氣息。
? 懺悔敘事作文 ?
大家好，我是萬千花火中一種小小的煙花。近年來，我們煙花爆竹成了春節期間引發火災的罪魁禍首和制造環境污染的殺手，頻頻被環保人士點名。我想對我們造成的危害進行懺悔。
春節到了，人們送走舊歲，迎來新年，大街小巷鞭炮齊響，噼里啪啦，熱鬧非凡。你看，當人們吃年夜飯的時候，卻沒有注意到，節日的天空煙霧繚繞，更像是硝煙彌漫的戰場，留下一地狼藉。一陣陣刺鼻的硫黃味道撲面而來，對身體沒一點兒好處。這還只是表面現象，我們煙花爆竹不僅給人們帶來了不便，還制造了大麻煩，影響了人們的身心健康。
春節期間，就在短短的幾個小時，我國因為燃放煙花爆竹引發數千起火災，損失極其慘重。火災讓一條條鮮活的生命在瞬間如鮮花般凋零，在這個喜慶的日子里是何等的悲慘。正是因為我們存在這么大的安全隱患，才有這么多的悲劇發生！想到這，我十分內疚，感到悲傷。
更讓我心痛的是，我們危害到了美麗的大自然。新年第二天，我發現小主人院子前的一片草地變得一團漆黑，我擔憂地問小草：“你們怎么了？”一棵枯黃的小草奄奄一息地說：“都是因為人類燃放煙花爆竹，把我們全都炸傷了，特別是鞭炮，無休無止，太可怕了！嗚嗚嗚……”這時，小草們都傷心地哭了起來。我的心情變得沉重無比。
我又難過地望向街道，只見一位年邁的環衛工人正彎著腰，一邊被鞭炮的濃煙嗆得大聲咳嗽，一邊費力地清掃街道。盡管他看上去十分難受，但依然努力堅持著。望著灰蒙蒙的天空，看到這么多生命受到我們的影響，我羞愧難當。
我不禁開始思索我們煙花爆竹的命運，我寧愿消失在地球上，也不想給地球帶來危害。我深深地懺悔，為危害到環境的行為感到抱歉，對美好的明天充滿期待。請接受我的懺悔！
請少燃放煙花爆竹吧，這樣才能讓人們生活在美好的環境中，才能使我們的城市變得更加整潔、美好，才能擁有幸福的明天！
? 懺悔敘事作文 ?
我，懺悔。為了我所做的一切，我懺悔。
我懺悔，懺悔每天早晨。每天早晨，我都在重復一個動作，鬧鐘響了，按下“延遲”鍵，再響，再按，又響，又按……終于，在反復之中驚醒，媽呀！七點半了……緊接著的是一陣雞飛狗跳，風馳電，然后是揮汗如雨，結果嘛……有時“喜笑顏開”，有時“愴然涕下”，有時卻“狗血淋頭”……經過高二級教學樓，那可是個危險地帶，兩位“門神”左右站著，專門抓我這樣“屢次遲到不改”的罪人！哦，你們真是太可怕了！如果我有正當理由的話，我是不必害怕滴，而且步伐穩健。若非，那可就是幾米一步的“凌波”之術啦。
“聰明的人自有辦法應付任何情況。”這是我一直信奉的名言。我懺悔，懺悔我的不誠實，也懺悔我的失敗。我已經練就了說謊不眨眼的密術了，似乎無人能窺探我的內心世界。所以，在我遲到之際，我總能輕松面對，而且毋庸置疑?；叵脒^去，有多少門神拜倒在我的腳下！因此，我懺悔我的不誠實。其實，我并不想遲到，當然我也不是想故意遲到?？墒牵也恢罏槭裁?，每次背起書包，走出家門，就有種感覺，怕自己在離開家之后，將會成為“孤魂野鬼”。我愛學校，我喜歡讀書，但是，我卻很難融入學校。在學校，我似乎不是我，不是那個真實的我，我總是感覺自己的心被掏空了一般。恩，雖然學校里有很多的朋友，但是，真正了解我的又有多少呢？我悶……悶？是吧！也許我該一個人好好靜靜，也許是上帝給我的考驗吧，考驗我的耐心沒，考驗我的勇氣。
我懺悔，懺悔自己對于時間的態度?！皶r間對于每一個人都是公平的?！蔽液芟矚g著一句話，我很欣賞這種看法?？墒?，我卻是個時間白癡。浪費時間，是我的罪。
我的時間老是不夠！我以前老是這樣認為。不夠？呵呵。每天回到家里，都要7：30后才能吃飯，然后洗澡，看下書本，就差不多該睡覺了，一天也就這樣過了。我會永遠這樣嗎？永遠？永遠有多遠？我要逃，我不能繼續墮落下去。
墮落……只能讓我走上絕路，我站在選擇的路口，向左，還是向右？我迷惘了，我選文，還是理？我停下前進的腳步，任憑原本前進比我慢的同學先通過?？粗麄兊幕仡^一笑，我僵硬地微笑。我退步了。我問我的同桌：“怎么那么厲害了，以前不覺得！”同桌說：“不是，只是你變弱了?！蔽易內趿?？弱？我的字典里沒有這樣的字眼。我并不差，我只是怕失敗。我沒有信心做任何事情，怕失敗。很多時候，我選擇逃避。所以，有人說我冷漠?？墒?，如果我失敗了，他們更會瞧不起我了，不是嗎？我很怕……我相信一定有自己擅長的東西，只是我還沒有發現而已。
我懺悔，懺悔自己亂七八遭的生活。每天不知道自己在做什么，也不明白什么是有意義的，什么又是值得去做的。自己似乎沒什么特長……寫文章造詣不深，打羽毛球技術不高，游戲勝率偏低，唱歌不一般走音，這就是所謂的“一無是處”了。我郁悶，郁悶自己怎么會像個傻瓜一樣，笨得無可救藥！我懺悔，我的笨讓世界少了一點生機，我的笨讓學校少了一絲光芒，我的笨讓小嬰兒也會為我哭泣，我懺悔……
我懺悔，我要改過自新。怎么改？我不知道。也許在猴年馬月之后，我會找到。如果真的有上帝，為什么要我存在在這個世界上？因為……我有用！“天生我材必有用”，即便是蠢材。我相信我會成功的，我會變得快樂起來，我會好好的！
本文犯得錯誤是大多數高中生的通病，把自己生活當中的玩世不恭與自以為是的狂放帶入了作文當中。自以為是憤世嫉俗，其實是一種不成熟的表現，努力去改變吧。
? 懺悔敘事作文 ?
風吹著，我卻不曾感到一絲涼意；雨下著，我卻不曾感到一點濕潤。
是空氣靜止了嗎？其實靜止的是我。望著倒在地上那張熟悉的面孔仍流著殷紅的鮮血時，我不知道該怎么做，更準確地說，是什么也做不了！地上的那張血跡斑斑的臉，原本是我的；流在地上的那些鮮血，本應在我體內沸騰?？墒乾F在，我已經死了，我不再是那個活蹦亂跳的我，也不再是那個愛說愛笑的我。我，現在的我，只不過是個車輪下的孤魂。
悔！幾分鐘前，我還在老師的教導下學習，而現在，我丟掉了自己的一切。
悔！幾分鐘前，我還在同學的環擁中微笑，而現在，我失去了自己的友誼。
悔！如果幾分鐘前我不冒險闖紅燈，如果我能認真聆聽老師和父母的教誨，如果我能加強交通安全意識……可能，現在我正在家中品嘗著媽媽為我烹制的'菜肴，和爸爸一起談天說地……可現在，我一無所有。
望著司機那張驚慌失措的臉，我不能埋怨他；望著已被時間定格下來的事實，我不能辱罵它無情；望著匆匆趕來后暈倒在地的爸爸和媽媽，我再也無力對他們訴說我的愛！
真正的罪人是誰？是我？是我！
我有罪！我浪費了老師的精力，讓他們培養了多年的希望夭折！
我有罪！我葬送了父母的關愛，讓他們用一生呵護的至親毀滅！
我有罪！我遺失了同伴的友誼，讓他們相交已久的朋友離去！
我有罪！我對不起父母，我對不起大家！可我現在又能做些什么呢？如果可以，請大家傾聽我——一個孤魂最后的訴說：
請大家珍視自己寶貴的生命！生命并不屬于你一個人，因為你寄托著家人的幸福，你是父母的希望。在你成長的道路上浸潤著多少父母那無私的愛啊！擁有生命，才有機會實現自我；擁有生命，才有能力奉獻社會！
所以，親愛的朋友，為了父母、老師、同伴與你自己，請不要再發生像我這樣的悲??！
? 懺悔敘事作文 ?
我，普朗克，一個可能被后人尊重和崇拜的物理學家，有愧于良心，有愧于多年來在原子本質問題上苦心鉆研卻一直未獲得突破的物理界朋友們，有愧于全人類。
我馬上與世長辭了，幾十年了，幾十年來我一直生活在壓抑之中，我的生命一直未獲得過快樂，在如此的環境中，我的生命不會延續太久了。幾十年來，那東西一直在我心里癢癢，我要在還來得及的時候搔一搔。
那是一個陽光明媚的早上，我一個人沮喪地扯著那宛若灌了鉛的腿艱難地移動在我家的花園內，鳥兒的歌唱，花兒的繽紛在我眼里都已蒼白無力。我剛從實驗室出來，剛剛完成了我的原子假說與我的普朗克公式。這是我的重大發現，也是物理界的重大突破。然而，我的學說與牛頓的粒子說是矛盾的。我一旦公布我們的學說，牛頓的粒子說必將被推翻。那時，我太敬重牛頓了，他是我心目中最偉大的科學家，他的很多理論、學說都讓我嘆服，我對他的崇拜幾乎達到盲目、瘋狂的境界，他在我心中是完美的。我感到眼前灰暗，不知所措，肯定是自己錯了。
我辭去了教授的職務，在此后的幾年里潛心鉆研，探尋原子假說中的“錯誤”，然而，我沒找到錯誤，事實反而愈加一定了原子假說的正確性。我感覺自己要瘋了，壓抑和煩躁開始包圍我，我停止了研究，將自己徹徹底底地變成了一只“自然動物”。
多年的思想掙扎我已經受夠了，我試圖找些豪言壯語來安慰自己，試圖用牛頓的光芒來照亮心中的盲區，安安穩穩地過完此生。我失敗了，我終于清醒認識到：沒比公布原子假說更讓我踏實的行為了，只有那樣我才能解脫，我已經讓原子物理學的進步滯后了幾十年。
幾十年的壓抑給了我寶貴的思想財富，我想他們與原子假說同樣值得留給后人：事物的本質與自然界中的一些客觀規律是不可改變的，而感情的親疏往往會使大家對事物的認知發生偏差。在認知事物的過程中要放開感情方面的影響，對現實的一定不會傷害感情，但感情影響了認知，則會讓大家走彎路。
? 懺悔敘事作文 ?
人真的有美與丑，真的！
今天我被嚇到了，真的！
這么多年來，我們幾乎都沉醉與美貌和完美上?？墒牵切┥畹每鞓返牡娜耸切撵`完美的！
老土的話題不是丑陋的開始。我今天的一舉一動都是快樂的，但回想起來，我錯了，我不知道你能原諒我嗎？請原諒我吧，我的……朋友！
“怎么樣啊，有美女嗎？”我還是一如既往地重復著我的開場白，“介紹兩個啊！”對著初臨重慶的妹妹我追尋著。我不知道怎么的，可能是習慣，我就是一個這么嘻嘻哈哈的人，我不停的進行著我的一套一套。妹妹卻是用頑皮的目光打量著我，不知怎么的，我被她的目光“擊退”了！
時光在長河中漂流了許久，妹妹的電話給了我一個驚喜，也是一個誤會的開始，一個丑陋的結局。
我就此認識了妹妹口中的班花，當然是沒有見面，這就是最重要的因素。我們通過電話平凡的交流著，彼此的真誠在拉進我們的距離，我們終于決定見面了。
那天是多么的丑陋，或許是我一生中無法抹去的印記。
我很早就登上那趟承載著我美好愿望的車。在路上，我用快樂的目光呵護著窗外的風景。似乎一切都不一樣，呵呵，我沒有什么壞的心理準備。用非?？焖俚膭幼鞔┧笾２恢挥X，我真的站在了她的校門口，我等到了她，當我用期待的目光射去我妹妹身后，我不知我能做什么，我呆滯了，或許她的美是我沒有辦法理解的。算了吧，我拖拖延延，始終沒有在想電話旁那樣，吐露只字片語……
她一如既往的對我真心誠意，朋友的感覺越來越強，但是還是沒有讓我了解她的美。我對她的冷冷淡淡，最后換來了一段時間的“安寧”！
對她我真的不知道說什么？今天我送妹妹去她家，我一路上用卑鄙的言辭修飾著我的朋友，我真的不能再去想我污濁的語言，我太無恥了！到了她樓下，她的室友和妹妹拉著我走了上去，我到了那里我仍然執迷不悟，在短短的５分鐘里，我吐露了許多，雖然不是正面的評價，但是我的骯臟已經威脅到她們的快樂，我迅速的離開了那里。走的時候，我真的感到背后的白眼和鄙視。
走在街燈下，我被光亮所驚醒，或許這是我在黑暗里唯一的光明，但這一到光是我抓不住的，他很快的離開了我。我胡思亂想著，至少這個胡思亂想是清醒的。我對著父母的杰作非常自信，但這種自信是否是建立在別人的痛苦之上，我不得而知。我的愚昧是朋友的快樂消散了，朋友的真誠毫無必要。我將她一票否決，也將我人生軌跡的這一段，可在了痛苦的銘碑上。
朋友，我錯了！還能做朋友嗎？希望我的懺悔能帶回你給我的快樂……
? 懺悔敘事作文 ?
20xx年9月14日 星期三 陰轉雨
夜深了。靜謐無比的月夜像一塊沒有水分的海綿，沉沉的，仿佛花季少女潛藏著無數的秘密。今夜，一個多么難得的月光如水的夜晚：點點零星瑣碎的月光傾瀉在我的身軀上，就像小時候媽媽輕輕柔柔的溫暖懷抱環抱著我一樣。
“媽媽，媽媽”……這些天，我在心中千百次地念起這個神圣的名詞，心中的悔恨也如洪水決堤……
至今猶記得那個三年前春寒料峭的晚上。黑漆漆的夜幕鋪天蓋地席卷著怒號的寒風，唯有那月光平靜依舊。我萬念俱灰地伏在書桌前，獨自一人孤零零地面對著冰冷的書山題海，目光呆滯如沒有靈魂的木偶，仿佛醞釀著一場“暴風雨”。我受夠了！老師冷冽的目光，同學譏諷的眼神，布滿大紅叉的試卷……更寒心的還有媽媽的“不聞不問”！有那么一刻，覺得自己就像一個上帝的棄嬰，一個不起眼的垃圾袋，在這個城市再沒有我的立足之地！那一天，伴著明亮的月光，體會到墜入深淵的感覺是多么可怕！
“吱呀”~房門聲突兀地響起在這個幽靜的月夜。是媽媽！我的媽媽，和平常一樣疲憊的身軀，無神的雙眸，凹凸的手指似嶙峋的小山峰。而這些，我早已熟視無睹！媽媽，生養我整整十二年的媽媽，就那樣成了我的“出氣筒”：“讓你進來的時候敲門，你當耳邊風?。俊眿寢岓@訝地看著我?！澳阋墒裁?？搞快點兒！你看沒看見我很忙！？忙得要癲狂了！”我能清晰地感到自己的聲音愈加尖利，就像一個尖酸刻薄的巫婆。媽媽仍舊緊抿嘴唇，沒有一句話。我惱了，如火山瞬間爆發：“你到底要做什么?。砍鋈?，不要打擾我！”連著這句話，我不加思考地抓起書桌上的一支鋼筆狠狠地、決絕地扔向了那個骨瘦如柴的身軀……那個無微不至地關心了我十二年的母親！
至今回想起那一幕，我的心就如萬把尖刀扎進心中，又像不知什么東西緊緊地堵在胸口。現在明白了：那是一種良心的不安，我是一個罪惡深重之人，因為我玷污了，傷害了自己的母親的心，那顆脆弱的心，那顆如紙的心，那顆圣潔的心……我現在才深知：全天下的母親都是一樣的，都為了自己的孩子而默默承受了那么多……誰說母親不會愛，只是那份愛不曾言說罷了。
永遠不會忘記那個身影落寞地轉身，那一瞬間，我眼角的余光瞥見媽媽的臉龐越發憔悴了，雙眼深深地凹陷了，好像還有點點銀光在眼眶打轉……媽媽輕輕帶上了門，走了出去……
那個月夜，那個令我永生難忘的月夜：一個女孩痛苦地躺在床上，任憑滾燙的淚水無聲地劃過臉龐，一滴一滴很快侵濕了枕巾。那么多悔恨的淚水凝聚成了女孩心中永遠的痛和一位母親心上的傷疤……
今天，我鼓起勇氣寫下了這篇文字，又將它狠狠撕碎、焚燒，只是為了讓大家明白：感恩自己的媽媽吧，從此刻開始，不要像我一樣在這美麗月下懺悔……
? 懺悔敘事作文 ?
那真的是我活到現在最后悔的一件事了。
其實我說不清這到底是怎樣的一件事了，我只記得那時的我，與同學們一起笑鬧，信誓旦旦地說我肯定不會后悔的?，F在我真的覺得那時的我是一個傻子，也許在你們聽起來有些夸張，但我現在真的覺得我是無可救藥的。不會后悔？天真可笑。
這件事其實總的來說就是學生聯合家長在教務處一鬧，于是，那位老師就離開了學校。聽起來不復雜，確實。但我每每想起這件事，總會不自覺地咬著下唇，也許，這樣的感覺能讓我記得我到底做了些什么吧。也許，能激發起我的愧疚吧。真的，真的，我至今也沒有忘記那一段日子，也許在也不會忘了。我們那樣傻的一群小孩，以為自己的選擇沒有錯，聽不進老師的勸告，我們以為，我們是學生，我們最大，一切為我們服務。沒想到害人害己。老師離開了，我們的成績一落千丈。直到畢業，我們仍不知悔改，嘴硬地堅持自己是對的。其實我想，那是每個人潛意識里都知道自己錯了，可是就是在那樣一個相對平衡的環境里，作為一個孩子僅有的驕傲，附和，也許成了唯一一種選擇。最后的理智也被吞噬。
離那段日子也不過幾年，唯一的改變就是我來到了另一個學校，這時候我靜下心來想一想，真的是，悔不當初。
我放不下這一切，我真的覺得愧疚，我不知道該怎樣彌補這一切，也許再也彌補不了了。現在我已與吳老師失去了聯系。其實自從我們鬧完后的一個月，我就再也沒見過她了。最初的最初我們沒有想過事情會發展到那樣一個嚴重的地步，但是盡管如此，從前的我們也只是一笑而過，開著玩笑說再也不會有人遭殃了。那是怎樣的喪盡天良啊，我不懂。
吳老師教的并沒有很差，可能是來的不是時候。那是我們原來的老師不教我們了，學校就從外面調了一個老師過來，原來的老師深受我們喜愛，于是之前那位老師的離開，吳老師就變得像我們的不滿與怨氣的發泄口，似罪魁禍首一般，變得不受待見。我能想象，她是怎樣滿懷期待的來到我們班，又是怎樣傷心欲絕的離開學校。
也許在她離開學校的那一刻，回轉回頭再看一眼學校，不知道她有沒有流淚，要是我，我一定會很難受。
我小的時候就想做一名老師，不是那種老師問你的夢想是什么，那種老師科學家之類的回答。因為我覺得看著孩子們長大，一定一定是一件很幸福的事情。但是老師被我們氣走，這件事就如同夢魘一般，在當我憧憬著自己的未來時給我當頭一棒，我擔心同樣的事情會發生在我身上。因為我想。做錯了什么事情，必然是有懲罰的。
老師，不知道我們的任性給你造成了多大的麻煩，給你帶去了多大的打擊?？墒牵懔?，現在那還來得及說可是呢？我真的很想見見你，也許，這樣我的愧疚會輕一些。我想對你說，其實你是一名優秀的老師，而我們卻不是優秀的學生。對不起，老師。
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倘若在某一瞬間，我將內心的波瀾，作為支配自己前行的動力；回過頭才發現，原來一個人的改變，也就是這些低至塵埃的痛感。
――題記
我知道，我遲早都要接受這一切！卻沒想到，我就是選擇逃避，時間也要殘忍地，將我審判！唯一的期冀，就是等待自己的適應，與未來相見！
我實在不愿相信：我現在所看到的一切，竟是這般丑陋！當然，我是記得有這么一句話：“心是怎樣的，所處的世界就是怎樣的！”只是，在很長一段時間，我寧愿讓淚水模糊了雙眼，也不想敞開心扉，再與最初的信仰，互相傾訴！
我又看到了她！不知怎的，每次見了她，她都以一種蔑視的眼神望著我?。ㄎ矣X得，她這樣的行為，應該不是我太敏感才有的罷……）老實說，在她的眼神中，我嗅到了一絲涼氣，果真如冬日的雪，毫不留情地，擊打于你的肩上。但我卻不能駐足原地，反而要迎風而行，否則雪花積淀在身上，我怕自己也將變得冰冷！
但可笑的是，我總認為自己沒有做錯什么，卻一直在莫名其妙地尋找問題――源于自身的問題！我在恐懼，或者，是對一種厭惡的忍讓！若是以前，我會毫不猶豫地認為，這便是“不爭不搶的善良”，也是做人的基礎。
但在此刻，我只覺得，這是在不甘中的微笑。而真正讓自己快樂的，還需要從容與寬容。
我不確定，你全心全意對待這個世界，收獲的是否是一份欣慰；但我知道，很多時候，你憑著內心的指引，以及相信自己的底線；去做每一件事，你會收獲一種舒適感！
――當我再遇到了她！不容置疑的，我又看到了那樣的眼神。但，我選擇坦然，冬季的溫度，的確令人打顫，但是，用心欣賞雪花的純潔，又何嘗不是一種風景呢？一次又一次地，我對她微笑，同時，也是讓自己的世界，充滿溫暖。
成長道路中，請不要因為任何一個人，而改變自己的初心；若是為心中無謂的憎恨而買單，說真的，不值得！
――后記
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雨，淅淅瀝瀝的下著，一陣大風吹過，吹落了幾片落葉。而我，在雨中漫步著，與朋友吵架的場面不斷涌上心頭。唉，明明是她不對在先，可那些朋友卻相信了她。孤獨、責備不斷在心頭纏繞。走到江邊，一點點雨絲濺在江面上，形成星星點點的水花。孤獨的小船在湖面上航行，而碼頭邊卻停著一只只大船。我忽然覺得自己就像那只小船，那制孤獨的小船，那只被大群體拋棄的小船。隨著風，雨越下越大，小船越漂越遠……回想我們之間的友誼，我們玩耍的場面，我后悔，后悔與她吵架，后悔對她說的冰冷的話，我后悔……風夾著雨，雨隨著風，我真希望這場雨能沖洗走我心頭的痛，沖洗走我們友誼上的污垢……回到教室，向她道了歉，我們重歸于好，雨也奇跡般的停了。
走到梧桐樹下，地上的落葉“沙沙”的響著，抬頭仰望，金黃的樹葉映入眼簾。太陽升起來了，之前的雨也蕩然無存。我們和好了，雨也停了，似乎也在為我們的和好而高興。這一次，讓我感受到了真正的友誼！
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